Невезучая, или невеста для Антихриста

ГЛАВА 7

Поскольку первым у шефа по расписанию было совещание с начальниками отделов, я решила навестить уже вошедшую в должность Татьяну, а заодно напомнить, что ее присутствие на "шабаше" упырей и ведьмаков с этого момента является обязательной повинностью.

Вот чего я точно не ожидала, так это обнаружить ее зажатой под стенкой белобрысым кобелиной, явно качающей рамсы по поводу отсутствия безотказной Мышки на рабочем месте.

— Асмодей Соломонович, — с разгону взяла я высокую жизнеутверждающую ноту. — Вот вы где, голубчик.

Финансовый директор вздрогнул, выпустил из своих лап перепуганную Таньку и воровато оглянулся.

— А я вас по всему офису ищу, — не меняя ни тона, ни гаденькой улыбки, я невинно поинтересовалась: — А где наш годовой отчет?

— Где ваш — не знаю, а мой лежит у меня на столе, — огрызнулся еще плохо догоняющий, как сильно он влип, Соломонович.

— Видите ли, Асмодей Соломонович, — мило начала я. — Вашим он был ровно до девяти ноль-ноль сегодняшнего утра, пока вы, не покладая рук, всю ночь вносили в него корректуру. Вы же вносили? А пять минут назад он стал собственностью лизинговой компании "Адамант", работниками которой, собственно, я и вы являемся. Ну и апофеозом ко всему вышесказанному у меня остался только один вопрос… Почему годовой отчет НАШЕЙ компании, лежит на ВАШЕМ столе, а не в кабинете у генерального директора, как он и просил?

— Я не успел его отдать, — раздражаясь, начал заводиться Халявский.

— Боюсь, что вы и на совещание не успеете, если будете продолжать в том же духе, — улыбка моя превратилась в хищный оскал.

— Мурена, — проходя мимо меня к выходу, ощерился Кобель Соломонович.

— Правильно. Кисой, зайкой и рыбкой я бываю только для Антона Люциевича. За отчетом зайду через пять минут. И постарайтесь не опоздать на совещание.

Как только зад Соломоновича завернул за угол, Татьяна облегченно выдохнула, посмотрев на меня с безграничной признательностью:

— Спасибо. Я даже не знаю, как тебя благодарить… И с должностью мне помогла, и от этого защищаешь, — девушка повела подбородком в сторону испарившегося финансового директора.

— Сочтемся. Я тут чего вычитала… Аналитический отдел — это мозг лизинговой компании. А мне надо, чтобы мозг у компании, в которой я работаю, был ясен, светел и по нему не бегали всякие там белобрысые тараканы. Так что в обед пойдем по магазинам.

— Зачем? — Таня поправила съехавшие на нос очки, не врубаясь в выстроенную мной логическую цепочку.

— Яд для тараканов покупать будем, — лукаво подмигнула я ей. — Ничто так не отравляет жизнь мужчины-начальника, как наступающая ему на пятки умная, красивая и уверенная в себе женщина-конкурентка. Так что начнем из тебя делать бизнес-вумен.

— А может, не надо?

— Надо, Таня, надо, — критически прогулялась взглядом по надетому на девушку мешковатому безобразию. — Будем делать тебе талию, — прихватила рукой ее пиджак. — И грудь. Потому что главное в женщине, это что?

— Ум, — тут же протупила Татьяна.

— Запомни, главное в женщине — это грудь, потому что она первое, что оценивает, глядя на тебя, мужчина, а ум мужики начинают искать у тебя только тогда, когда не находят сисек.

Танька оторопело округлила глаза, а я печально вздохнула:

— Да, все именно так прозаично: наш девиз — с грудью по жизни. А теперь грудь вперед, марш на совещание, и уделай Кобеля Соломоновича своим интеллектом, как младенец памперс. Люциевич собирается обсуждать возможное заключение договора с компанией "Автотрэйд", а поскольку Соломонович всю инфу по ним тебе нарыть поручил, то, соответственно, в цифрах будет плавать. Это твой звездный час. Не профукай.

— Я поняла, — энергично закивала Леонидовна, и ее огромные очки тут же съехали ей на кончик носа.

— Этот ужас мы тоже на что-то приличное поменяем, — решительно указав на них пальцем, заявила я.

— Ты что? — глаза Мышки отобразили суеверный ужас. — Ты знаешь, сколько сейчас хорошая оптика стоит? Нет, я себе такой позволить не могу.

— Нам сделают скидку, а может, и вообще подарят, — ни на секунду не сомневаясь, что именно так и будет, я улыбнулась, вспомнив, что после того, как обанкротилась пятая фирма, в которой я работала, у меня была попытка устроиться в магазин оптики "Оптистайл", неудачная, естественно, поскольку мне там отказали. Ну, и так как мы с моей счастливой звездой тоже, естественно, обиделись, то в сердцах пожелали указавшему мне на дверь хозяину, чтоб его очкастый бизнес задушили конкуренты. И что вы думаете? Через две недели в здание напротив действительно въехала конкурирующая фирма и перебила "Оптистайл" своими ценами на оптику всю торговлю. Директор "Оптистайл" нашел меня через неделю. Нет, не для того, чтобы предложить работу. Он попросил меня попробовать устроиться продавцом к конкурентам, за что обещал дать мне денег. Терять-то мне все равно было нечего, а с паршивой овцы (директора "Оптистайл", в смысле) — хоть шерсти клок.

Визит мой к конкурентам оказался крайне удачным. Меня, как всегда, не взяли. На выпад в мою сторону администратора, будто бы я не вышла фейсом, чтобы работать в их магазине, мы с моей счастливой звездой отреагировали традиционно. Понятно как, да? Через два дня лавочку прикрыли. Кажется, за какие-то махинации хозяина с налогами. А я в благодарность за это получила от директора "Оптистайл" денежное вознаграждение и пожизненный дисконт на приобретение любого товара в его магазине.

Люська предлагала мне сделать на этом бизнес. Водить в "Оптистайл" желающих получить оптику за полцены и брать с них дивиденды, но мы с "Марфой Васильевной", как девы честные и морально устойчивые, зарубили эту черную схему на корню, за что удостоились от Люськи переходящего вымпела "Непроходимая дура" и почетного звания "Застуженная лохушка года".

А вот сейчас я была крайне рада использовать своего "джокера" в качестве безвозмездной помощи хорошему человеку. Бог знает почему, но мне нравилось выступать в качестве покровительницы Татьяны. Нужной я себя, что ли, чувствовала. И было это чертовски приятно.

Отправив Мышку готовиться к совещанию, я поторопилась в наш с адским боссом кабинет проверить, насколько он пострадал после нашей с Люциевичем утренней пятиминутки, а заодно убрать следы своего вторжения в его рабочий ноутбук. А то после прочтения напоминания про мои бритые ноги он слишком перевозбудился. Не ровен час, найдет мою намеченную на выходные задачу про эпиляцию в зоне бикини, и адский лизинг навсегда потеряет своего перспективного инвестора.

Проигнорировав какую-то загадочную пантомиму Аллочки, явно пытающейся сообщить мне, что упырь в кабинете не один, я резко распахнула дверь и настороженно отсканировала взглядом пространство.

Неприятным сюрпризом стал лощеного вида хмырь, нагло оккупировавший святая святых моего босса-упыря, как сказочная лиса лубяной домик наивного зайки. Хотя до наивного зайки Люциевич сильно не дотягивал. Лошара он — и этим все сказано.

Хмырь явно пытался втюхать упырю какую-то шнягу и рассыпался в восторженных дифирамбах, выписывая вокруг босса какой-то сатанинский танец вуду.

— Это же вершина концептуального искусства. Посмотрите, какие линии. Какая форма, — заливался трелью мужик.

Я обошла вокруг стола и замерла, удивленно разглядывая гипсовую задницу, торчащую из грязно-белой стены. М-да… вот это — и есть, блин, шедевр? Если уж на то пошло, то моя "Марфа Васильевна" вообще на бестселлер тянет.

— Что вы об этом думаете? — видя мой заинтересованный взгляд, взбодрился хмырь.

— Вот за что я люблю современное искусство, так это за красиво расставленные акценты, — мило улыбнулась ему я. — Нагадил под дверь, позвонил в звонок — уже инсталляция. Позвонил, а потом нагадил — целый перфоманс.