Нова и Куинтон. Без сожалений

Я думаю о том, чтобы позвонить Куинтону и поговорить с ним обо всем, но я устала от разговоров по телефону. Я просто хочу увидеть его - хочу обнять его и знать, что, несмотря на весь этот беспорядок он, по крайней мере, справляется. Я знаю, что это безумие. Эгоистично. Импульсивно. Я знаю, что у меня есть работа и другие обязанности, и я могу уехать только на один день. Но мне нужен этот день больше, чем что-либо еще в данный момент. Поэтому, прежде чем я успокоюсь, я начинаю быстро собирать чемоданы, надеясь, что, когда я туда доберусь, он не пошлет меня подальше.

Глава 11

24 декабря, день пятьдесят шестой в реальном мире

Куинтон

Я просыпаюсь среди ночи со странным чувством. В мечтах о Нове и о том, как снова увижу ее. Что бы я тогда почувствовал... каков ее запах... какова она на вкус. Включаю лампу и некоторое время лежу в кровати, уставившись в потолок, размышляя о том, как совсем недавно смотрел на другой потолок, который был весь в трещинах и искривлениях, и в сравнение с ним тот, что теперь надо мной - безупречен. Все благодаря Нове. Я здесь, потому что она никогда не разочаровывалась во мне и отговорила меня от возвращения к жизни под кайфом.

Нова... мои мысли переполнены ею... о чем она думает... я борюсь со своими эмоциями, сосредоточенными на ней... как сильно я хочу ее. Хоть и боюсь. Так боюсь, что даже не открыл письмо, которое она написала мне, когда я был в реабилитационном центре.

Прежде чем я успеваю струсить, переворачиваюсь на бок и, залезая под матрас, достаю конверт. Мои пальцы дрожат, когда я осторожно разрываю его и вытаскиваю письмо. Затем, делая подготовительный вдох, раскрываю его и начинаю читать.

Дорогой Куинтон,

Я пишу тебе в основном потому, что ты, кажется, не хочешь со мной разговаривать. И я могу это понять. Ты сейчас работаешь над исцелением и, вероятно, должен сосредоточиться на себе. Но мы так и не попрощались в последний раз, когда я видела тебя, и мне ненавистно не иметь возможности сделать это. Если я кое-что и узнала в этой жизни, так это то, что прощаться - важно.

Но когда я пишу это письмо, я понимаю, что это не то, что я хотела бы. Я не хочу прощаться с тобой. На самом деле, я не хочу прощаться с тобой никогда. Я знаю, что, возможно, это тебя сейчас напрягает, но это правда. Мысль потерять тебя слишком тяжела. Я хочу, чтобы ты был в моей жизни всегда, как друг или больше. Знаю, ты, наверное, думаешь, что я сумасшедшая. Что мы едва знакомы, и в некотором смысле будешь прав. Мы почти не знаем друг друга, но в то же время я думаю, что мы пережили больше, чем обычный человек, что дает нам возможность понимать друг друга больше, чем многим людям. И я, честно говоря, могу представить нас в будущем, очень старых и идущих вместе, снова как друзья или больше – это твой выбор.

И если ты и узнал что-нибудь обо мне за прошлый год или около того, так это то, что я упертая. Когда я чего-то хочу, я зацикливаюсь на этом. На самом деле, эта привычка огромная проблема для меня —неспособность отпустить. Но тут такое дело. Все твердят, что мне нужно работать над этим, и я знаю, что двигаюсь в этом направлении, но думаю, что необязательно отпускать все. Я могу держаться за то, что важно для меня. И это ты. Так что даже если ты не хочешь слышать это, я не позволю тебе уйти. Я всегда буду с тобой, несмотря ни на что.

Твой друг навсегда,

Нова (как автомобиль)

Я заканчиваю читать. Она права. Что бы ни случилось, я хочу, чтобы Нова была в моей жизни. Я не хочу прекращать общаться с ней. Слушать ее. Я хочу, чтобы она была со мной. Мне просто нужно убедиться, что я создаю жизнь, достойную того, чтобы она была ее частью. Могу ли я сделать это для нее? Отпустить прошлое и двигаться вперед в будущее с ней? Я оглядываю комнату. Могу ли я позволить себе идти рядом с ней?

Нервно сглатывая, встаю и обхожу кругом комнату, глядя на каждый рисунок и фотографию, ощущая сильные воспоминания, связанные с ними. Сколько времени я потратил на их рисование или моменты, запечатленные на фотографиях. Так я дохожу до фото моей мамы. Не хочу прощаться со всем этим и, возможно, не готов к этому полностью, но я могу попытаться.

Сделать этот шаг.

Собрав в кулак все силы, которые у меня есть, я начинаю снимать фотографии и рисунки. Один за другим, держа их в руках, как будто это самая хрупкая вещь в мире. С каждым снятым фото я чувствую себя иначе, как будто я вошел в чужое тело, тело того, кого не знаю. Кого-то сильного и нового. Переродившегося.

Остановившись, я не снимаю их все, но этого достаточно, чтобы они не окружали меня. Оставляю фотографию мамы в кресле-качалке, ее живот большой, потому что она беременна мной, и фото нас с Лекси, где мы сидим на заднем крыльце, позируя перед камерой. И еще ее рисунок... тот, что я нарисовал за несколько дней до ее смерти. Тот, за который я держусь, как напоминание о ней, потому что хоть я и пытаюсь отпустить прошлое, но полностью забыть ее - неправильно. Она заслуживает того, чтобы ее помнили и никогда не забывали. Несмотря на то, что я выбираю жить дальше, я не должен нарушить свое обещание.

– Я буду помнить тебя всегда, - шепчу я в воздух, размышляя, слышит ли она меня.
– Несмотря ни на что. Я обещаю... но я думаю, что должен отпустить немного...

К тому времени, как я заканчиваю это говорить, я плачу. Слезы текут по моему лицу, когда я погружаюсь в пустоту своей комнаты, прошлое уже не настигает мое будущее, оно всего лишь призрак, и это ранит, но в боли есть странная свобода, потому что я чувствую ее, а не убегаю, как обычно.

Я начинаю рыдать, слезы душат меня, не переставая течь, когда мой телефон внезапно звонит. Сейчас пять часов утра и мне интересно, кто, черт возьми, звонит так рано.

Быстро взяв себя в руки, я вытираю слезы, и, наклонившись, беру телефон и смотрю на светящийся экран. Когда я вижу имя Новы на нем, меня охватывает паника, я беспокоюсь, что что-то случилось.
– Привет, с тобой все в порядке?
– спрашиваю я, быстро отвечая, боясь, что она сможет определить, что я плакал.

– Нет, - она звучит странно. Не так, чтобы грустно, но как будто скрывает что-то... подавляет свои эмоции. Мне ненавистно слышать это в ее голосе, и я сразу же хочу исправить это, мои проблемы на данный момент отходят на задний план.

– Что случилось?
– спрашиваю. Боже, пожалуйста, пусть ничего плохого.

– На самом деле много всего, но я...
– ее голос ломается, ее эмоции на грани срыва.
– Я должна сказать тебе кое-что и хочу, чтобы ты не злился на меня.

– Хорошо... что это?
– спрашиваю осторожно. Она ничего не говорит сразу, и я слышу много шума на заднем плане.
– Где ты?

– В аэропорту, - она звучит виновато.
– В аэропорту Сиэтла.

Буря эмоций внезапно захлестывает меня, и я почти готов повесить трубку. Нова здесь. В Сиэтле. Это плохо. Очень плохо. Я не готов к этому. И я хотел подготовиться к тому, чтобы увидеть ее снова. Хотел быть полностью стабильным, а не рыдать, потому что только что снял несколько фотографий моей бывшей девушки.