О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста.
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
– Может, клизму поставить?
Главврач:
– Можно, но срать все равно он будет на том свете!
Бабушка, панк и студент в автобусе. Бабушка спрашивает:
– Ребятки, не подскажете, как найти площадь Ленина?
Панк:
– Длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Студент:
– Нет, правильно будет взять интеграл по поверхности.
Экзамен
– Скажите, а сила трения консервативна?
– Да!
– То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
– Да!!!
– Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется – пять, нет – два!!!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно...
Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде.
Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем.
Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?
В мединституте идет лекция. Профессор лезет в правый карман и кладет что-то на стол:
– А это, господа студенты, трипперная п..да!
Из аудитории кричат:
– Это же пирожок!!
– Ах, да! – убирает, лезет в левый карман и кладет что-то на стол:
– А это, господа студенты, трипперная п..да!
– Это же пирожок!!
– Батюшки, что же я съел в буфете?!!
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
– Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег – только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
с – срочно;
т – требуется;
у – уйма;
д – денег;
е – есть;
н – нечего;
т – точка.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиропом или без?
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
– Я не знаю.
– Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Студент заходит в сортир и видит как другой студент засунул руку в очко по самую шею и что-то там шарит. Первый спрашивает:
– Ты чего делаешь?
Тот отвечает:
– Да не мешай, у меня пиджак засосало.
– И ты после этого собираешься
его носить?– Да нет, там бутерброд в кармане.
На лекции в лекционном зале, препод пишет на доске (доска двигается вверх-вниз). Ему вдруг надо что-то поправить на верху доски, он доску опускает.
С последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки:
– Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!
Экзамен по географии:
Профессор студенту:
– Скажите, что такое Тибет?
Студент немного подумал и выдал:
– Тибет это то же самое, что и минет, но только тебе.
Комиссия выявляет уровень подготовки студентов. Был задан один вопрос:
«Сколько будет 2+2?»
Первокурсник ответил: «Четыре».
Второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей сложения.
Третьекурсник побежал в дисплейный класс составлять программу.
Пятикурсник заявил: «Что я, должен все конспекты помнить!»
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
– Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
– Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
Студент на экзамене хочет спросить у профессора нужно ли писать число.
Студент:
– Профессор, а писло чесать?
Профессор:
– Чешите, если поможет.
Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он поворачивается к ним и говорит: «Итак, все ясно, мне остается только закончить, дав некоторые устные пояснения». С последних рядов доносится сонный голос разбуженного студента: «Уж лучше бы ты кончил в письменном виде»!
Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят – стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.
– Это ты, лысый козел, завещал: "Учиться, учиться и еще раз учиться?!
– Что вы, что вы, гебята, я пьесто гучечку уасписывал!!!
Зам. декан ФАЭМа (факультета автоматики и электромеханики) (еврей) спрашивает у студента:
– Столица Израиля?
Студент:
– Деканат ФАЭМа.
Задача: одновременно из физтеха вылетает студент а и из МГУ – студент в.
Вопрос: где они встретятся?
Ответ: в коридоре МВТУ им. Баумана.
Hа экзамене студенту достался вопрос: «Юмор в английской литературе». Он начинает мямлить:
– Юмор в английской литературе очень тонкий. Ну, очень тонкий... Представляете, такой тонкий...
Преподу это вскоре надоедает, и он говорит: