Отходняк после ящика водки

Ну а там, на месте, известная картина: Париж, Мадриж – все одно, вздохи и монументы, бурные эмоции в обувных магазинах, ночная игра в шлюху и матроса на мосту Александра Третьего, пьянство и так далее в соответствии с рекомендациями из туристических пособий. А дальше она таки заставила его пожалеть о содеянном, то есть о несодеянном – ну, когда он хотел ее послать. Потому что они заспорили про политику, и она начала такое нести, с таким суровым напряженным лицом, как будто на самом деле ей было на политику не плевать. Но она не могла остановиться – такое бывает с женщинами. Он ее обозвал дурой и хотя по башке не треснул, все равно они поссорились и с обеда разошлись в разные стороны, кто куда.

Девушка, к примеру, пошла на дискотеку, добавила там и решила закончить вечер все-таки приятно. Для этой цели она познакомилась с настоящим французом, тоже пьяным, приличным человеком, у него и зажигалка, и авторучка были Dupont, и они проследовали в близлежащий отель. Там натурально их ждали восторги любви, продолжение пьянки и прочие удовольствия в таком духе. Языковая практика в том числе, само собой. Наутро они поднялись в не лучшем виде. Французу было совсем плохо, но он собрался с силами и таки встал и, одевшись, засобирался за пивом; мог бы и даму свою послать сбегать, одна нога тут, другая там, но он исполнял, видно, французскую тему насчет их местной изысканности и манер. Уже подойдя к двери, он, однако, вернулся и… надел галстук.

– Ты чего? – удивилась русская девушка. Такого она еще не видела, чтоб человек бежал, похмельный, за пивом в шлепанцах на босу ногу; то есть такое она много раз в своей жизни видела – но чтоб при галстуке – такого она и представить себе не могла.

Друг ее с виноватым видом ответил:

– Приходится… Я все-таки Дюпон.

– Sans blague?

– Мамой клянусь! – ответил француз и даже показал документ. Это он уже после показал, когда вернулся с пивом и понял, что его вроде оттягивает, отпускает. Девушка и поверила этому, и нет. Может, и Дюпон, а может, и однофамилец. Аксессуары в то же время вроде фирменные… Дюпонов, может, у них как у нас Ивановых в Кремле…

Ее спонсора – русского, который ее привез в Париж, – терзали в то утро более тяжелые вопросы. У него был провал в памяти. Он не помнил, где был и что делал. Он только смог выяснить, что денег стало вдвое меньше, трусы на нем наизнанку, а привез его в отель под утро таксист, который и сдал тело ночному портье. Опаньки. Он долго лежал на кровати и пил пиво из мини-бара, вспоминая о разных ошибках, совершенных им в жизни. После приехала подруга, с каменным лицом, изображая оскорбленную добродетель. Они молча собрали вещи и поехали в Шарль де Голль, к самолету. И вот там на таможне к человеку кинулся молодой служивый красавчик француз и со счастливой улыбкой стал задавать вопросы:

– Ну как вы? Вам все понравилось? Вы счастливы? Все было именно так, как вы мечтали?

Мой знакомый был в ужасе. Он начал думать самое страшное о прошедшей ночи. Про этого красавца, которого хотелось придушить. А сам он тяжело покраснел.

Дама его хихикнула, но потом сжалилась.

– Ты что, не помнишь этого парня? Ну конечно, ты же нажрался в самолете, когда мы сюда летели. И по прибытии чуть не рыдал у этого парня на плече: ах как я люблю трех мушкетеров и прочих французов, ох как я мечтал побывать в Париже…

И она подвела итог:

– Пить надо меньше!

Такое ляпнуть. Ну дура, ну что с нее взять?

Но он так и не вспомнил, отчего трусы наизнанку.

А девушка долго думала про Дюпона. Но в какой-то момент, под впечатлением от открытия, что весь haute couture шьется в Китае, пришла к выводу, что ее давешний похмельный Дюпон тоже был левый.

Французы вообще довольно левые, до такой степени, что правым у них считается даже Саркози. И на том спасибо. Может, хоть машины там перестанут жечь. Эти, которые понаехали.

МОЖНО И БЕЗ ЖЕНЩИН

Мы с товарищем путешествовали недавно по Африке, по самому по экватору, туда-сюда. Там кругом полно интересного и страшного – среди прочего, например, молоденькие негритянки. Мы их рассматривали наряду с другими достопримечательностями и удивлялись: откуда такие высокие попы? Как будто перевернутые, и на них можно ну не кружку пива поставить, но рюмку водки – точно, и не свалится.

Некоторые были похожи на Наоми Кэмпбелл.

Мы как продвинутые современные люди с широкими гуманитарными интересами очень посочувствовали Африке и искренне пожелали ей всяческих успехов в борьбе со СПИДом. А наша завидная моральная устойчивость – это вообще отдельный разговор. Который плавно перешел к теме воздержания. Товарищ мой заявил, что он по этой теме как раз эксперт. Он предавался этому виду сексуального извращения много раз и подолгу, месяцами, особенно когда был моряком и ходил в очень дальние плавания. И ничего страшного!

– А в порты же вы заходили? – растерянно спросил сбитый с толку я.

– Да! И СПИДа тогда не было.

– Ну.

– Так зато же была Советская власть.

– Но она же не передавалась вроде половым путем.

– Научных данных нет. А почему все начальники соцстран целовались взасос, неизвестно. Но нас, советских моряков, в иностранных портах не выпускали на берег! Чтоб мы не выбрали свободу.

Я задумался о тяжкой судьбе моряков, о тяготах Советской власти в открытом море…

– Это не вредно для здоровья! – продолжал бывший моряк. – Нам даже судовой врач про это рассказывал. Он на эту тему даже писал диссертацию. И мы в свободное время играли в шахматы и выпиливали лобзиком.

Ничего страшного.

Ну, ничего так ничего.

– А так хотелось сойти на сушу, посмотреть, как там люди живут… Кстати, этот судовой врач был единственный человек, кто сошел на берег в Сингапуре.

– Как же ему это удалось?

– А он больного сопровождал на берег, в больницу.

– Что ж за больной?

– А просто у одной разделочницы рыбы – мы же на большом морозильном траулере ходили – внезапно начались роды.

Когда я узнал, что таких разделочниц на борту было двести человек, стало ясно: дискуссия о пользе воздержания удалась…

Как много иногда заключается в деталях! Повнимательней надо… Так что читайте пристально. Не пропустите самого интересного, а его у нас, как обычно, навалом.

БИЗНЕС И РОДИНА

Днями, сжигая архивы, я в них копался и нашел старую бумажку – лист из школьной тетрадки с бизнес-проектом. Это моя старшая дочь Александра, когда училась в школе, делала уроки по москвоведению. Им задали придумать, как лучше развлечь интуристов на 850-летии Москвы. Чтоб и весело, и со смыслом, и поучительно. Детей с младых ногтей приучают зарабатывать на хлеб, что похвально. То есть их, точнее, приучают не то чтобы к мечтаниям о заработке, а к мечтаниям о том, как быстро срубить бабла. Ну хоть так, уже прогресс.

Значит, крошка-дочь пришла к отцу – и пошло-поехало.

– Так… Приехали, значит, интуристы… Кто? Это важно. Монголы – одно, папуасы – другое.

– Нам задали французов.

– Tres bien. Я как раз на днях стоял на Можайке, на Поклонной, в пробке и размышлял о нашей героической истории. Нельзя же, в самом деле, как на Олимпиа-де-80, развлекать гостей салями и жвачкой – эка невидаль! Надо что-то помасштабней. Значит, французов привозят на Поклонную, выкидывают из автобуса, раздают им треуголки, как у Наполеона… Наливают… Ты записываешь? А после специально обученные массовики-затейники подносят им хлеб-соль и ключ от Москвы назло надменному соседу. А после туристов везут в кабак, а там обслуга – девки в сарафанах. И гости, закусив, идут с ними в баню, на ходу срывая с тех кокошники…