Под прикрытием
Шрифт:
– Заведующим гаража!
Уже теплее! Что не говори, заведующий гаража – фигура солидная и, с простым персональным шофёром-холуём - имеющая мало общего. Мой высокопоставленный наниматель продолжает:
– Да, ты мне его только сделай – а ездить любой может. Даже я, было дело – сам пробовал!
– Согласен: «кататься» и медведя можно выучить. Вот только после таких «медведей» - ремонтировать надо!
– Дык, ремонтировать ты будешь, а ездить я и сам могу. Ну, или на шофёра кого-нибудь из наших – из тех кто побашковитей, выучишь.
Сделав вид, что польщён - тут же махнул рукой:
–
Бла, бла, бла…
Откровенно зеваю:
– Разорваться напополам предлагаешь, Фрол Изотович? Или, даже натрое?! Я тебе, товарищ Анисимов, не Фигаро вовсе – а сознательный комсомолец!
Категорически мотает головой:
– Да, что там «мотаться», - махает руками, потеряв терпение меня слушать, - съездил с утра, проверил чтоб бойцы все трезвые были, да чтоб все пломбы на месте и, назад.
– «Съездил»?! – с лёгкой издёвкой переспрашиваю, - ты ещё скажи – «на аэроплане слетал».
– Да зачем же «на аэроплане», - чешет лысый череп, - сперва тебе свою бричку с Федькой буду давать… Ненадолго!
– «Бричку», - фыркаю презрительно, - экая невидаль – бричка твоя.
– Я ж говорю «сперва»! А как моего «француза» сделаешь…, - конкретно «зависает».
– НУ?!
Решившись, махает обречённо:
– Чёрт с тобой – чтоб, ездить на станцию будешь брать автомобиль. Токмо, когда мне он не надобен, не чаще одного раза в день и ненадолго!
На сей раз, озадаченно «чешу репу» уж я:
– Заманчиво, заманчиво…
– Два пайка и два оклада – ты подумай, Серафим!
– Очень заманчиво, чёрт побери!
– …И, хоть весь день потом своей «молодёжью» занимайся!
Озорно подмигивает, прелюбодей лысый:
– У нас, знаешь, какие девки есть?! – показывает размер женских грудей, - …ВО!!!
Знаю, знаю – проходу мне не дают, ваши «девки»… Особенно, их мамаши. Правда, именно таких сисек, ни у одной не видел - кроме твоей секретарши, лживый обманщик!
Отвечаю, как можно серьёзнее:
– На себе не показывают, товарищ Анисимов!
Вскочив, как будто в сильном волнении, я заходил туда-сюда - наподобие товарища Сталина на ближней даче, в конце июня 1941 года. Остановившись, напротив Председателя волостного Совета, я задал наводящий вопрос:
– А что на это скажет товарищ Кац? Он согласится, чтоб я одновременно на двух должностях числился?
Фрол Изотович грохнул кулаком об стол, аж самовар подпрыгнул:
– Эту жид… Хм, гкхм… Товарища Каца я беру на себя!
Ух, как ему хочется заполучить персональный «членовоз» под жо…пу!
Походив ещё немного и, видя, что ещё немного и он «взорвётся» - как паровой котёл с наглухо приваренной крышкой, я наконец принял решение:
– Конечно, сразу в трёх местах успевать – это архитрудно для одного человека…
– Пых, пых, пых…, - вижу, уже кобуру лапает.
– …Но не в обычае комсомольцев, бояться каких-то трудностей! Я согласен, товарищ Анисимов.
– УУУФФФ…
Облегчённо
вздыхает и протирает не первой свежести платком, истекающий потом лысый череп:– С тем «контриком» как-то легче было, чем с тобой, товарищ Свешников! Ну, поехали в «гараж» - своего «француза» тебе покажу…
– Нет! Поехали сначала всё оформим, как положено – у тебя и у Каца, а затем – к «французу».
Со времён «лихих девяностых» доподлинно знаю, что уже оказанная услуга ничего не стоит. Только головой от удивления качает:
– Какой ты… Чёрт с тобой, поехали – сперва оформим! Давай-ка ещё по чашке чая – уж больно духовитый он у вас!
Тонко намекаю:
– Жалко только «пустой» он, без сахарку.
– Да вот, кусочек рафинада есть, – достаёт из кармана что-то в тряпочке, - угощайся, товарищ Свешников!
– Что ж, раньше молчал, товарищ Анисимов? Ну, спасибо – уважил, век сахару уже не видал!
Не считая мёда, конечно - который где-то доставал для «ангела», мой названный отец.
От кускового сахара, разламываемого специальными щипчиками, летели почему-то синие искры…
***
Это было удивительное, ни на какое другое не похожее время!
Минимум бюрократических проволочек с одной стороны и непроходимые «эвересты» - их же, с другой. Если не знаешь неких тайных «горных троп», конечно.
Ну, до «эверестов» мы ещё дойдём…
На работу брали по одному лишь заявлению и «классовому» чутью и, увольняли по ним же. Чем, многие «гегемоны» и пользовались: устраивались на работу, получали аванс и тут же увольнялись, чтоб через час устроиться на другую работу и получить ещё один аванс…
И, никакой ответственности!
Да, безработица конечно… Но высококвалифицированных специалистов - как всегда дикая нехватка и, если ты им назовёшься – весь мир в кармане!
В личной жизни, такие же коллизии: женили и разводили в течении написания заявления в ЗАГСЕ: вечером можно было законным образом жениться, а утром после первой брачной ночи - уже развестись, чем многие «любвеобильные» - но несознательный граждане и, злоупотребляли.
По крайней мере, так рассказывали – лично сталкиваться, мне пока не доводилось.
***
На обе работы-службы я устроился в тот же день - вообще без проблем: заведующим «гаража» у Анисимова и, начальником станционной ВОПС - под началом начальника волостного отдела управления НКВД Каца Абрама Израилевича.
Хорошо, что предусмотрел этот момент и, заранее со стальным пером и чернильницей поупражнялся – а то был бы хорош, «гимназист»! Оформился на две должности – написав два заявления и, приготовился к получению «плюшек»…
Кроме сильно потёртого офицерского «Нагана» (то есть с самовзводом, в отличии от солдатского) - что мне под расписку выдали тут же в волостном НКВД, правда в относительно целой кобуре, всё «обмундирование» ограничилось лишь петлицами синего цвета, да жестяным значком на фуражку в виде красной звезды на фоне двух перекрещенных винтовок. А я то рассчитывал на будёновку…