Полная энциклопедия SMS
Шрифт:
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Козлов, сделавший обрезание в четвертый раз.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка!
Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»
Нам
Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье – полюбить такое чудо, как козла.
Наркологически чистый продукт.
Народная примета: пришел ноябрь – жди декабрь.
Народная примета. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
Эталон лошадиной силы хранится в Палате мер и весов: 1 лошадиная сила – это сила лошади ростом в один метр и весом в 1 кг.
Настоящее одиночество – это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Настоящий враг тебя не покинет.
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.
Научно доказано: смех продлевает жизнь на 5 минут, стакан сметаны на 10 минут – так смейся над сметаной! ЖИВИ ВЕЧНО!
Национализм – это не кровь в жилах, это моча в голове.
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
Наша встреча случайна – не случаен фингал…
Народная примета: если вечером не вынести мусор, всю ночь в квартире будет плохо пахнуть.
Нашедшего выход затаптывают первым…
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
Не Боги в горшки отливают.
Не бойся
своих желаний! Бойся моих!Не бывает много мало. Бывает мало много!
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие.
Не в грудях счастье, а в их количестве.
Не воруй! Начальство не любит конкурентов!
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу.
Не все то жена, что ругается.
Не все то солнышко, что встает.
Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора…
Не всякий лось перекусит рельсу.
Не выпить ли нам шампанского? – А почему бы и нет? – Ну нет, так нет.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не ешьте желтый снег… это не Фанта!
Не жалей, что было, не гадай, что будет, – береги, что есть!
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
Не ищи меня, не звони, не посылай SMS, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости…
Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь.
Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Не можешь любить – сиди и дружи.
Не молчите на меня!
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с дерьмом.
Не надо заглядывать в будущее – зачем лишний раз себя расстраивать.
Не надо класть все яйца в одну штанину…
Не надо так кипятиться – вас давно уже выключили!
Не нервируйте меня! Мне и так скоро негде будет прятать трупы!
Не ну не может их шестисотый «мерс» спорить с нашим семисотым «кировцем», даже если в лепешку расшибется!