Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
Эстонская школа.
– Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
– Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
– Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
– Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
– Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
– А это – сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.
– Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?
– Она
Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.
– Ворона, спой что-нибудь.
– Мм.
– Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.
– Мм.
– Так без Раисы Максимовны!
– Как?!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова!
Заходит Горбачев в баню. Все дружно начинают коситься на дверь и загораживаться шайками.
– Да вы что, мужики?
– А вы разве без Раисы Максимовны?
– А чем ваш завод занимался до перестройки?
– Выпускал танки.
– А теперь?
– А теперь мы делаем детские коляски.
– Ну и как, покупают?
– Покупают, только некоторые привередливые мамаши жалуются, мол ребенка через башню вытаскивать неудобно.
– Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
– Коммунист – это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина. А антикоммунист – это тот, кто их понял.
Как выйти из партии? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
Встретились старые друзья-противники, генерал КГБ и генерал ЦРУ, выпили, стали вспоминать дела минувших дней. Кагэбэшник и говорит:
– Дело старое, Гарри, ты скажи мне честно: Чернобыль – ваша диверсия?
– Врать не буду. Агропром – это мы через агентов влияния подстроили, а... Чернобыль... нет – это вы сами...
Правительство совместно с Центробанком России произвело испытания машины времени. Испытания прошли успешно, страна оказалась в 1991 году.
Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
– Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
– Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!
Три новых русских, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
– Если выберут Ельцина, всем по стенке подарю!
– А если Зюганова?
– Тогда
у нас будет одна стенка на всех...Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь:
– Борис Николаевич, там Черномырдин пришел.
Ельцин ответствует:
– Какой в п...ду Черномырдин, на х...й его.
Диктор телевидения:
– Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства.
Б. H. Ельцин: «Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой».
– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою сберегательную.
Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин...
Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
– Борис!!! Что ТАКОЕ?!
Ельцин:
– А вот такой я непредсказуемый политик...
Ельцин встает утром узнать результаты выборов, включает и слышит: «Доброе утро, товарищи!»
Разговаривают по телефону Ельцин и Клинтон о том, как их народы живут.
Ельцин спрашивает:
– Билл, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1000 долларов.
– А средняя зарплата какая?
– 2000 долларов.
– Билл, а куда же они остальные деньги девают?
– Не знаю...
Клинтон у Ельцина спрашивает:
– Борис, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1000 рублей.
– А средняя зарплата какая?
– 500 рублей.
– Борис, а где же они остальные деньги берут?
– Не знаю...
Ельцин спрашивает Примакова:
– Твой заместитель Маслюков – честный?
Примаков:
– Конечно, ЧЕСТНЫЙ!
Ельцин:
– Доказательства?
Примаков:
– Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.
Примаков приходит к Ельцину:
– Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
– Начните лучше с хорошей.
– Да нет, обе плохие.
Встреча Черномырдин – Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется – типа русский – очень сложный язык, очень тяжело учится.
Черномырдин (со вздохом):
– И это он мне говорит!!!
Гостинице Рэдиссон-Славянская присвоено 5 звездочек – по числу убитых хозяев.
А знаете ли вы, что...
...Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99 % населения.
Разговаривают русский и украинец.
Русский:
– Вот понаехало вас в Москву, и девицы ваши всю Тверскую заполонили!