Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
– Он!
– Не он!
– Да я говорю тебе, он!
– Да не он!.. Мужик, как твоя фамилия?
– Примаков.
– Говорю, не он, а ты – Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!
Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич, за – 127, против – 128, решение не принято».
Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием
– Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!
– Что это с ним? – обеспокоено интересуется Дебейки, – какие-то осложнения?
– Наоборот, – спокойно отвечает Акчурин, – все идет по плану, своих уже узнает.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
– Как так?!
– Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
Идут как-то богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. Видят, кошелек валяется. Кто поднимет его? Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-Яга и бедный таможенник – выдуманные сказочные персонажи.
«Смена правительства – лучшая реклама любому товару».
Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
У армянского радио спрашивают:
– Почему Лужков всегда в кепке?
Армянское радио отвечает:
– Он пробовал сменить имидж, но шапка на нем почему-то все время горит...
У Президента РФ Б. Н. Ельцина спрашивают:
– Борис Николаевич, вы будете баллотироваться на третий срок?
– Ну, на третий срок я баллотироваться не буду. Зато я буду баллотироваться на четвертый и пятый.
Захотел Ельцин сам за рулем прокатиться. Пересадил шофера рядом, едет. Светофор, красный свет, останавливается новый русский. В это время Ельцин едет и любуется городом, даже не заметил, как врезался новому русскому прямо в зад. Новый русский вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит.
– Ну ты, козел, вылезай на бабки сажать буду!
Ельцин вылезает и начинает отмазываться, а новый русский говорит.
– Да не, все нормально. Никаких проблем!
Приезжает новый русский к своим, а у него и спрашивают:
– Браток, кто это тебя в Мерс пехнул?
Новый русский говорит.
– Мужики, я не знаю, что эта была за мафия, но Ельцин у них шофер...
В
конце концов, российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят – хорошо.
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
– Кому?
– Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
– ?
– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
– Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.
Разговаривает парень с девушкой:
– Ты мне нравишься, я тебя хочу!
– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда можно поговорить и о сексе!
Пауза. Парень обиженно говорит:
– Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз, появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
Смертельно опасная болезнь премьер-министров – радикулит. Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?
В школе – урок литературы. Учительница:
– Сегодня сочинение на актуальную тему: «Мишель Камдессю – жадина».
– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет, всех насиловать будут.
– Да не верьте – это все предвыборные обещания...
Русский эмигрант пишет объявление в газету: «Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России, должность премьера не предлагать!»
Из воспоминаний воспитательницы детсада:
– Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
– Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
– Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
– Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы – не состоит из негодяев и взяточников...