Распишитесь и получите

Замена старого отечественного плохого настроения на иностранную «депрессию» ничего не меняет.

Современная формула дурного настроя взята из учебника по физике за седьмой класс старой совецкой школы и дополнена нынешними представлениями:

«Время пребывания в раздражении по причине порчи ауры прямо пропорционально возрасту субъекта, изношенной нервной системы, и обратно пропорционально характеру индивида, выведенному из равновесия неурядицами».

— Я-то выдержанный, культурный, держу себя в руках, не выхожу из себя, но нехорошие люди вокруг, сволочи и суки, постоянно и направленно выводят меня из себя! — в правильности обратной пропорции усомнился, но за разъяснениями к бесу не обратился.

Без ошибок определяю момент возвращения собственной «подсветки» в рабочее состояние: это когда без видимых причин наваливается желание совершать мелкие добрые дела.

— Укажи пальцем, кому теснота не портит ауру?

— Скандалы от низа и до верха, переходящие в драки с тяжкими последствиями, случаются от тесноты.

Если за день выполняю норму по набору знаков (без «пробелов») приходит благодушие, отдаю бесу «пальму первенства» и «первую скрипку». Так всегда и везде в видимом мире: кто-то отбивает пальцы на «клаве», а кто-то упивается славой «большого мастера художественного слова». С ролью «второй скрипки» смирился, третьей нет, управляемся вдвоём.

— Нечего раздувать штаты, мы не городская администрация.

Глава 5. Старые представления в новые времена

Читатель наш! Если взращён в здоровой среде и от младых ногтей обучен управляться русским языком, если слух твой коробит язык неучей («олбанский»), если речь с присутствием паразитов «плющит», «штырит», «колбасит», «клёво» «круто» и наркоманское «прикольно» оскорбляют слух твой — с чистой совестью и ясным взором вписывай имя своё в славную когорту литературной элиты и продолжай чтение опуса, ибо никакие слова не испортят тебя!

— Как толковать «прикольно»?

— В среде недоразвитых хомо выражение восторга. В древние времена восторг выражали дюжиной слов, а когда слов не находили сдавались:

— О, моему восторгу нет слов!

Выразить восторг души прекрасным так нужно знать массу слов и выпускать в эфир в нужный момент, и, хорошо, если один на сотню нынешней публики пустит красивые слова, а прочие отделаются «прикольным» Облегчение.

— Когда и где родился «прикольный» недоносок?

— На «дисках» с таблетками, «Прикольно» единственное, что могли выдать травленые «колёсами» танцевальные топтуны.

Читатель, пребывай уверенным, что никогда, никому и никакими ядовитыми сочинениями не получится загадить и вывести из строя мыслительный аппарат твой, ибо выработанный от юности вкус к хорошей литературе надёжно и без осложнений нейтрализует идеологическую отраву любой степени вредности. А тако сторонись речей, выпускаемых задним проходом.

— Позволь ремарку о задних проходах?

— Пожалуйста! Как могу отказать ведущему автору?

— «Задний проход» среднее, по культуре, название нижней части тела двуногих и прямо ходящих особей отряда приматов. То есть, вам одним дано разделение тела на «верх» и «низ».

— Проще выглядит «жопа», общепринятое и упрощённое название нижней части тела. Слово применяется в случаях, когда «зад» нейтральная замена жопе, не удовлетворяет ни словом, ни делом…

— Привлекательность жопы от замены вывески на «попу» выше не станет.

— Изначально в попы заложены минусы, это они первыми из частей тела превращаются в «старые жопы» с условием, если неумолимое время и жизненные обстоятельства позволят доползти до столь почётного звания.

Срок службы от ласкового звания «попка» до «старой жопы» зависит от способностей и талантов служивых, у кого-то получается продлить срок невинности, а чьё-то седалище без задержек переходит в звание «старая жопа».

— Чем удлиняют и укорачивают время? И чем заменить «задний проход»?

— Задний проход замени медицинской латынью: перектум.

«Перектум». Звучит красиво, непонятно, пояснений не требует, а потому и не появляется обид. Конечная редакция такова: «слова, выпущенные через перектум». Суть прежняя, а название иное.

— Не все поймут, возможны разночтения, в медицине пребывает по звучанию с «перектум» «перорально», то есть, через ротовое отверстие. Путаница возможна. — Нашёл заботу. Пусть самостоятельно выясняют различие и повышают общие знания. «Перорально» похоже на «орало», хавальник, то есть, латынь и русский в какой-то степени родичи.

Доверчивый и добрый читатель, наборщик текста (я) далёк от намерения развратить твой светлый ум непотребными словами, но о намерениях в части твоего совращения сказать ничего не могу.

— Что ваше копешное чтиво, если прежде чёл великих!? — можешь заявить, не сделав и шага в мир наших литературных «приколов».

Уверен, не станешь засорять воображение сочинениями о приключениях армии гномов, эльфов и троллей, будь милостив и пожалей создателей бесчисленных «эльфиад»: трудно излагать то, чего не было, нет, и никогда не случится.

Читатель! За отказ употреблять модное нынче словесное добро, кое у части граждан выходит задним проходом — награждаем разъяснением ныне модного и ходового сочетания литер «чмо», хотя полное звучание выглядит как ЧМОКС.

Но это не звук поцелуя толстыми и мокрыми губами, нет, «чмокс» далёк от проявлений естественных человеческих чувств-эмоций, «чмокс» не содержит в себе и капли лирики, или поэзии, «чмокс» всего-то бабушкин сундук, а посему вписывать в новинки не следует. Наше решение:

— Чмокс явился из дедушкиного сундучка, у бабушек на первом месте одежда, а у дедушек — что под одеждой у бабушек…

Тысячи лет руссы жили, проявляя естественный интерес к сокровенному и прикрытому бабушкиными одеяниями, а на сегодня часть мужчин сошла с рельсов и поменяла название на «лиц нетрадиционной ориентации», а сели проще — на педерастов. Старое звание.

— Незнание правил арифметики: «от перестановки слагаемых суть педерастов не меняется».

— Когда среди руссов «геи» водились, а если и были — как гейское голубое житие протекало? В деревне гею удавиться проще, чем жить.

— Следующий труд назовём «Нетрадиционная сексуальная ориентация».

— Нужен?

— Нет, но ради одной мысли стоит начать.

— Что за мысль?

— Следи за ходом: когда-то монах Мальтус, измученный постами и молитвами, заявил:

— «Земля-мать может прокормить только четыре миллиарда испражняющихся и жующих»! — а сколько жующих ныне?

— К семи приближаемся…

— На какой цифири расплод прекратится?

— Никто не знает…

— Вот, и если верить Мальтусу перенаселение добром не кончится. Геи первыми поняли угрозу и заявили: