Реалити-шоу "Большой брат": Ходячие Мертвецы

Мерл и Рик очень стараются.

БОЛЬШОЙ БРАТ: Я из сегодняшней серии нарежу фотографий и буду продавать по десять баксов за штуку.

РИК: (изо всех сил пучит глаза) Как тебе не стыдно!

МЕРЛ: (кряхтя) Да разве он знает, что такое стыд! Он не глотал обслюнявленную тобой рулетку...

КЭРОЛ: Все, хватит, ничего не получается.

МЕРЛ: А сама чего халявишь?!

Кэрол прикрывает глаза руками на пять секунд.

КЭРОЛ: (опуская руки) Неа.

РИК: Кэрол, так нечестно, мы тебе все показываем, а ты...

КЭРОЛ: Нашла! Нашла!

МЕРЛ: Ну?!

КЭРОЛ: Смотрите, здесь мужчина поднимал вес своей бородой. Шестьдесят три килограмма поднял.

РИК: Бородой... Подождите, как это...

КЭРОЛ: Вот фотка. К бороде привязали ткань, в нее легла девушка, она весила как раз шестьдесят три кэгэ.

Мерл потирает руки.

РИК: Я не смогу, вы чего!

КЭРОЛ: Рик, нам надо попробовать.

Она бежит в спальню и возвращается с поясом от халата.

КЭРОЛ: Сиди смирно... Мне нужно сделать хвостик из твоей бороды.

РИК: Да там не хватит!

КЭРОЛ: Хватит, если ты перестанешь дергаться.

Спустя десять минут мучений Кэрол удается завязать узел из пояса на бороде Рика.

КЭРОЛ: Мерл, тащи гантелю.

МЕРЛ: Да нет у нас таких тяжелых, привязывай сразу меня!

РИК: Не надо!!!

КЭРОЛ: Нужно сначала что-то полегче попробовать... Пять кило есть?

МЕРЛ: Найдется.

РИК: Я уверен, что мы зря тратим время.

КЭРОЛ: Рик, верь в свою бороду!

Она осторожно привязывает гантелю к другому концу пояса.

КЭРОЛ: Вставай... Тихо... Я держу... Сейчас отпущу. Готов?

РИК: Уберите ноги все.

Кэрол отпускает гантелю. Она тут же с грохотом падает на пол.

РИК: А-а-а-а-а-а!!!

КЭРОЛ: Ладно, не расстраивайся так.

РИК: Кусок бороды вырвало!

КЭРОЛ: (смотрит) Ну что ты как маленький... Пара волосков, и все.

РИК: С бородой больше не экспериментируем!

КЭРОЛ: Здесь еще языком кто-то поднял двенадцать кило...

РИК: И с языками завязали!!!

КЭРОЛ: Так, вот один человек сломал бицепсом десять яблок за минуту.

Мерл загорается.

МЕРЛ: Как два пальца! Несите яблоки.

Кэрол приносит с кухни три яблока.

МЕРЛ: Сразу двадцать давай!

КЭРОЛ: Хоть одно попробуй.

Мерл закатывает рукав и кладет яблоко чуть выше сгиба локтя. Потом сгибает руку изо всех сил.

КЭРОЛ: Ну!..

МЕРЛ: Щщщща........

Через пятнадцать секунд яблоко трескается пополам.

КЭРОЛ: Это четыре яблока в минуту, нам нужен результат покруче.

МЕРЛ: Протез сломать боюсь, а так бы я смог!

РИК: Дай сюда, Мерл, у меня точно получится.

Ломает яблоко за десять секунд.

КЭРОЛ: Вам за пять секунд хотя бы надо управиться.

РИК: Дай-ка следующее...

МЕРЛ: И мне одно, левой попробую!

Спустя десять минут: Рик и Мерл валяются на диванах с очень хмурыми лицами, пол вокруг усеян ошметками яблок.

КЭРОЛ: Не расстраивайтесь. Почти приблизились к рекорду, а это хоть что-то.

МЕРЛ: (мрачно) Тот мужик, что рекорд поставил, небось перекачался до состояния шкафа.

КЭРОЛ: Ммм...

МЕРЛ: Че?

КЭРОЛ: Нет, ничего.

РИК: Что там?

КЭРОЛ: Вообще-то яблоки девушка ломала.

РИК/МЕРЛ: Что?!!

МЕРЛ: Еще большим импотентом себя чувствую.

РИК: Кэрол, зачем ты сказала!

КЭРОЛ: Как насчет еды?

МЕРЛ: Да! Пошли пожрем!

КЭРОЛ: Я имею в виду рекорды, связанные с едой. За сколько вы можете выпить литр лимонада через соломинку?

РИК: Вопрос, которым я никогда в жизни не задавался.

МЕРЛ: А за сколько надо?

КЭРОЛ: Рекорд – двадцать четыре секунды.

МЕРЛ: Тащите лимонад!

Через полчаса Мерл сидит перед журнальным столиком, держа перед собой кувшин с литром лимонада.

КЭРОЛ: (вручает ему соломинку) Скажи, когда будешь готов.

МЕРЛ: Засекай!

Кэрол ставит на стол часы с секундной стрелкой. Мерл хватается за трубочку двумя пальцами и начинает с бешеным лицом всасывать в себя лимонад.

РИК: (через десять секунд) Это безопасно? Он как-то странно покраснел.

КЭРОЛ: Не отвлекай его.

МЕРЛ: (добравшись до дна кувшина) Фу, епта!!! Сколько?!

КЭРОЛ: Сорок пять секунд. Не фонтан. Давайте я попробую.

РИК: Я следующий.

Спустя время гостиная являет собой еще более печальное зрелище. Яблоки вокруг так и валяются, но теперь к ним присоединились участники с раздутыми от лимонада животами.

КЭРОЛ: (стонет, лежа на полу) Зачем вы разрешили пробовать мне в третий раз?

РИК: Меня сейчас стошнит, кажется...

МЕРЛ: Я как будто водяной матрас проглотил, бля!

РИК: БэБэ, тридцать секунд – это почти рекорд, засчитай, прошу тебя.

БОЛЬШОЙ БРАТ: Как не стыдно, Рик. Где твоя гордость?

Рик, не в силах пошевелиться, тянется рукой за книгой и пододвигает ее к себе.

РИК: У нас есть жевачка?

КЭРОЛ: Что там? Надо съесть три тонны?

РИК: Надуть пузырь...

МЕРЛ: (с трудом садясь на диване) Большой?

РИК: Пятьдесят один сантиметр – и мы победили.

БОЛЬШОЙ БРАТ: Через минуту оставлю для вас в кладовке блок жевательной резинки.

Все молчат.

КЭРОЛ: Я не пойду. Я даже не знаю, как подняться-то теперь.

МЕРЛ: Ничего, скоро кому-нибудь из нас в сортир припрет. Захватите жувку по дороге.

Эксперименты с жевачкой также не приносят успеха. Кэрол надувает большой пузырь, но измерить его не удается – он сминается сразу же, как только Рик подносит к нему рулетку. Кэрол отрезает нитку длиной в пятьдесят один сантиметр и пытается измерить ею пузырь, который надул Мерл, но опять терпит поражение. Рик надувает пузырь очень медленно, но не успевает народ его измерить, как пузырь лопается, оставляя лохмотья жевачки у Рика на лице.