Реалити-шоу "Большой брат": Ходячие Мертвецы

РИК: Все. Все, просто закрываем раздел с едой. Я не знаю, как я буду жевачку от бороды отчищать.

КЭРОЛ: Вот, попробуй “мистером Пропером”.

МЕРЛ: Эй, а если я выпью бутылку “мистера Пропера”, это сойдет за рекорд?

БОЛЬШОЙ БРАТ: Даже не думай, Мерл.

МЕРЛ: А то я могу!

БОЛЬШОЙ БРАТ: Я верю, но не нужно.

Кэрол задумчиво листает книгу, а потом уходит в спальню и возвращается с какой-то резиновой лепешкой.

МЕРЛ: Это че? Самый большой гондон в мире? Мы победили?

КЭРОЛ: Это фитбол, Мэгги на нем занималась. Если мы надуем его и кто-нибудь сможет простоять на нем достаточно долгое время – это сойдет за рекорд.

РИК: (подозрительно) Достаточно долгое – это сколько?

КЭРОЛ: Птчсв...

РИК: Что?

КЭРОЛ: Пчсв.

РИК: Скажи нормально!

КЭРОЛ: Пять часов, семь минут и семь секунд.

РИК: О боже.

Рик и Мерл переглядываются.

МЕРЛ: У меня с равновесием полный пиздец, даже не ждите, что я смогу.

РИК: Кто-нибудь когда-нибудь вообще стоял на такой штуке?

КЭРОЛ: Я – нет, но вряд ли это так уж сложно.

Гимнастический мяч надувают с помощью насоса. Кэрол вскарабкивается на него первая.

КЭРОЛ: (балансируя) Эй, а это легко. Не знаю даже, почему в книге... (падает)

РИК: Кэрол! Ты в порядке?

КЭРОЛ: (потирая бок) Надо подушек вокруг разложить.

РИК: Дай-ка попробовать...

Вскарабкивается на шар.

РИК: (расставив руки) Главное – слегка присесть, и вес постоянно переносить... (падает)

МЕРЛ: Ахахаха!

РИК: Давай, Мерл, рискни, если тебе так весело.

МЕРЛ: Хренушки! С дивана вид интереснее.

КЭРОЛ: Ладно, я просто неправильно начала. Ну-ка...

Снова взбирается на фитбол.

КЭРОЛ: Так. Не дышите на меня.

Балансирует в течение минуты.

МЕРЛ: Скучновато становится. Шериф, подтолкни мячик.

РИК: Ты что, совсем дурной? Кэрол, молодец, осталось всего пять часов и шесть минут!

Спустя пятнадцать минут...

КЭРОЛ: Я очень хочу кое-куда.

МЕРЛ: Херовая идея – торчать на шаре пять часов после трех литров лимонада.

КЭРОЛ: (слезая с фитбола) Ну так предложи что-нибудь получше!

МЕРЛ: Дайте сюда вашу книженцию... Кто за сколько сожрет кекс без рук?

РИК: Договорились же без еды, одна ерунда получается.

МЕРЛ: А как насчет сожрать острый перец на скорость?

КЭРОЛ: Ты что, голодный?

МЕРЛ: Я всегда голодный! Шериф, ты мечи глотать умеешь?

РИК: (мрачно) Нет.

МЕРЛ: А засунуть железяку в нос и вытащить через рот?

РИК: Откажусь.

МЕРЛ: Вот еще клевый рекорд: совать яблоки в рот и распиливать их бензопилой.

РИК: Врешь, не может быть там такого.

МЕРЛ: Читай сам, мужик восемь яблок за минуту распилил!

КЭРОЛ: Мы все погибнем прежде, чем закончится это задание.

МЕРЛ: Вот бы лысый щас пригодился... Тут столько рекордов для него – отжаться две тыщи раз за час, например.

РИК: Шейн бы не смог.

МЕРЛ: Но старался бы, в том и потеха! (присвистнув) Самый продолжительный поцелуй – 29 часов. (подмигивает Кэрол) Звучит не слишком сложно.

КЭРОЛ: Уверена, вы с Риком справитесь.

РИК: Нам времени не хватит!

МЕРЛ: Не пугай меня, Граймс, это что, единственное, что тебя останавливает?!

Народ берет небольшую передышку. Кэрол идет поплавать, Рик отправляется на поливку грядок, а Мерл хватает миску с чипсами и включает фильм. Но взгляд его то и дело падает на раскрытую книгу рекордов.

В какой-то момент Кэрол возвращается в дом и видит, что Мерл сидит на полу, крепко держась за ухо.

КЭРОЛ: Ты чего? Комар залетел?

МЕРЛ: (молча отмахивается)

КЭРОЛ: У тебя кровь?!

МЕРЛ: Да отвали!

КЭРОЛ: Дай посмотреть... О ГОСПОДИ!

Рик заглядывает в дом, услышав крик.

РИК: Все нормально?

КЭРОЛ: Мерл себе ухо оторвал!!!

РИК: ЧТО?!

МЕРЛ: Да не оторвал я, нафиг все идите!

БОЛЬШОЙ БРАТ: Мерл, ну-ка марш в комнату-дневник.

МЕРЛ: Все нормально!

БОЛЬШОЙ БРАТ: Хочешь, чтобы врачи тебя на носилках унесли?

Мерл, ворча, скрывается в комнате-дневнике, откуда его забирают в медкабинет. Возвращается он с зашитым ухом.

МЕРЛ: Всего на сантиметр порвал, велика потеря.

КЭРОЛ: Можешь объяснить, что ты с ним делал?

МЕРЛ: Да тут в книжке один умник ушами поднял почти полсотни кэгэ...

Рик смотрит по сторонам и замечает веревочную петлю, одним концом привязанную к велотренажеру.

РИК: Нет слов.

БОЛЬШОЙ БРАТ: Я не хочу, чтобы вы травмировались. Выбирайте такие рекорды, где ничего нельзя оторвать.

За остаток дня участники пробуют все возможные испытания, начиная от башни из туалетной бумаги и заканчивая попытками балансировать на подбородке (Большой Брат очень недоволен, когда Рик падает, чуть не свернув шею). Но каждая попытка заканчивается провалом.

За ужином народ уныло пьет кофе с пирогом, уже не пытаясь придумать что-то новое.

РИК: Сразу было понятно, что задание нереальное. Если бы рекорды можно было побить так просто – книгу пришлось бы переиздавать каждую неделю.

МЕРЛ: Просто не находится кроме нас долбоебов, готовых на такую фигню ради сомнительной похвалы.

Лениво перелистывает страницы книги и вдруг зависает в одном месте. Потом смотрит под стол. Потом снова в книгу.

МЕРЛ: У кого сколько носков с собой?

РИК: Я много взял. Вечно они теряются.

МЕРЛ: Двадцать пар найдется?

РИК: Возможно... Если их не нужно съесть.

МЕРЛ: Один мужик за минуту надел на ногу сорок пять носков! Ну чем мы хуже?!

Побросав пирог и кофе, участники бегут в спальню.

РИК: Кэрол, садись поудобнее. У тебя самая маленькая нога.

КЭРОЛ: Вы сможете мне помогать?

РИК: Тебе самой придется натягивать, но мы будем подавать носки. Мерл, тащи свои.

Мерл удаляется в свою спальню, а потом возвращается с тремя носками.