Революция продолжается
Шрифт:
– Ну что пипл, похляли в сквот?
ГЛАВА БЕЗ НОМЕРА ДЛЯ СВОИХ. Остальные могут ее спокойно не читать. Движение хиппи сдохло в шестидесятых!!! Так утверждают журналисты, социологи и прочая цивильная нечисть. Не будем спорить о датах, я не мелочен.
Движение сдохло. ДВИЖЕНИЕ СДОХЛО !!! – и черт с ним! Я лично этому рад! Я представляю – какой страшный был бы мир, если бы к власти дорвались бы активисты того движения!!!
Запрет на классическую музыку и обучение курению марихуаны в начальной школе, насильственный нудизм и помещение в тюрьмы безбородых, на срок привидения себя в надлежащий вид...Ох уж эти активисты, вне зависимости от принадлежности – хиппизм или фашизм, коммунизм или зеленизм-грейнписизм, любят надлежащий вид, всеобщую унификацию и все вместе, как один... Все вместе, как один – умрем за китов, убьем не похожих на нас, да здравствует наше, зелено-сине-красно-фиолетово черт знает какое знамя!.. Движение сдохло, но остались единицы, индивидуальности, личности, отдельные и объединенные, и имя им легион!!! Движение сдохло и к черту, любое движение вырождается в партию, а партия рвется к власти и душит себе подобных кто не в ногу шагает и себе не подобных... А отдельные личности,
– Вы пришли из шестидесятых делать революцию, я ни какой революции не хочу...
Революция — это ни когда захватывают власть и усаживаются на трон, кресло президента и тому подобное; даже ни тогда, когда кого-либо ниспровергают и с удовольствием делят чужое добро...Это не революция, а разбой, и это не революционеры, а гангстеры, прикрывающиеся, высокими идеями!
Че Гевара или Ленин, Сталин, или Мэнсон, Пол Пот или “Красные Бригады”, “Черный Интернационал”, Кадафи или Фидель Кастро – все это или авантюристы или наемники или гангстеры!..
Революция – это когда ты резко, революционным путем, в один миг, меняешь свои убеждения, свою жизнь, меняешься сам и не желая жить в старом окружении – меняешь его, даже путем ухода, эскейпа! Самоубийца, не желающий больше что-либо терпеть – настоящий революционер по сравнению с гангстерами, устраивающими путч и усаживающиеся в кресло президента... Революция в тебе, пипл! если ты этого хочешь! каждый может устроить сам себе свою собственную революцию, такую личную! Свой собственный Вудсток, свое собственное Лето Любви и не надо ждать, что кто придет и тебе все это сделает!!! И не надо жалеть, что не родился в шестидесятые, твои шестидесятые с тобой!!! Хочешь быть хиппи – будь им!! Хочешь быть счастливым – будь!!! Хочешь сделать революцию – ты в собственном распоряжении!!! Вперед пипл, перед тобою весь мир! Помни – даже если ты спишь под забором, в парке или на лавочке в сквере, ты совершаешь революционный акт! Так как цивилы и квадраты этого не приемлют, а совершая этот революционный акт, ты утверждаешь свое право спать там, где хочешь! Даже мочась в неположенном месте, поливая струей угол магистрата или цоколь памятника великому деятелю Системы прошлого – ты участвуешь в действии под именем РЕВОЛЮЦИЯ!!! Как говорил бессмертный Эби Хоффман, в 1989 году всех обманувший – ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ И БЕСПЛАТНЫЕ ТУАЛЕТЫ ДЛЯ ВСЕХ!!! То есть, если все революционеры и примкнувшие к ним будут мочится в неположенном месте, то квадраты, и цивилы не выдержав запаха мочи, распахнут двери бесплатных туалетов для всех! И сбудется вековечная мечта угнетенных платой за дабл. Но точно так же будет и с границами – если все хипари-революционеры будут систематически пересекать границы в неположенных, местах, то у власть держащих лопнет терпение, а ужесточения в охране границ и паспортном контроле ударит по цивилам в первую очередь!.. То-то цивилы взвоют и ринутся к избирательным, урнам голосовать за других власть держащих не известно по какому праву, прежние или вновь избранные испугаются за свои кормушки, и границы рухнут!!! Может быть это и наивная мечта, и наивная дорога к счастью, но если ты не цивил примажореный, придерживающийся правил, а хайрастый революционер-ниспровергатель в собственной душе старых устоев, то нам с тобою по пути и ВПЕРЕД!!! ЗАТРАХАЕМ ПОЛИСОВ, ПОГРАНЦОВ И ПОЛИТИКОВ НЕЗАКОННЫМ ПЕРЕХОДАМИ ГРАНИЦЫ!!! Возьми ксиву у своей подружки, если ты носишь бороду с усами, если ты герла – попроси у знакомого волосатого или своего бойфренда ксиву с бородатой фотографией и ВПЕРЕД!!! Если ты черен – бери ксиву белого и наоборот, молодой старого, желтый фиолетового, лысый с хайром у дредастого и покрашенного в пурпурный!!! Пусть полисы и погранцы, подпрыгивают и взвизгивают, пусть запроверяются через свои сранные объединенные в Коммюнитет Европу компьютеры, те им пискнут – ксива не стырена и не утеряна, а значит по демократическим законам созданной ими же Системы, придуманным правилам всеми этими цивилами-квадратами, она ТВОЯ!!! ВПЕРЕД!!! ЗАТРАХАЕМ ПОЛИСОВ, ПОГРАНИЧНИКОВ И ЧИНОВНИКОВ ИМИГРАЦИОННЫХ СЛУЖБ!!! НАЦИЯ ВУДСТОКА ПРОРВЕТСЯ СКВОЗЬ ГРАНИЦЫ И ЗАКОНЫ!!! ВПЕРЕД С ЧУЖОЙ КСИВОЙ!!! И где-нибудь на трассе, на танкенштеле или газолинеро, петрольстейшене или бензоколонке, мы встретимся с тобою, встретимся взглядом, пипл, в независимости мэн ты или герла, встретимся взглядом и улыбнемся друг другу, сквозь перепутанные хайра мы заглянем друг другу в душу и увидим там цветы и любовь... Но помни – мир вокруг еще не весь и не полностью революционизирован, очень и очень много вокруг дерьма, а потому, как говаривал Эби Хоффман – крепко держи сжатым в кулаке свой цветок... Мы узнаем друг друга по глазам, прикиду, улыбке... Мы отсалютуем друг другу викторией, широко-широко улыбнемся и спросим – откуда и куда...А расставаясь, махнемся рингами и вписками, обнимемся и поцелуемся... Ты или я застопишь драйвера иди чайника, и мы помчимся дальше делать свою собственную революцию, свой собственный Вудсток, свое собственное Лето Любви... Революция не умерла! Мы живы!!! И наши хайра по-прежнему пугают обывателей!!! РЕВОЛЮЦИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!
8…
Идиоты конечно зададут вопрос – а почему мы спали в парке, вместо того что бы сразу попылить в сквот? Конечно, я бы мог жевануть для пионеров мульку, прогнать телегу – мол романтика,
хипня найтает на стритах, ей то в кайф, ну и так далее. Но все было намного проще – сквот, чей ринг был у меня тоже еще с Совка, находился где-то под Парижем, а ночью искать его дураков нет. Быстренько отловив аборигена, хоть немного соображающего, говорящего по-английски и не сильно испугавшегося нас, мы выяснили – с помощью рук, где тут ближайшая дыра в метро. Оказалось совсем неподалеку... Добравшись до нее, мы спустились вниз. Дыра как дыра, обрамлена железными перилами, покрашенными в зеленое, рядом застекленная карта и фонарь с буквой “М”, эскалатора не было и не будет... Спустились и оказались перед стеклянной дверью...Первый же выходящий из метро, придержал ногою пол-кнопку и поощрительно улыбнулся нам.– Мерси боку, –
щегольнули мы французским, почерпнутым из кинофильма и проскочили вовнутрь. На платформе валялся какой-то местный клошар, видимо это характерная особенность города Парижа – к черным и смуглым лицам, на каждой платформе по клошару. Или -каждому клошару по платформе...
Подкатил поезд, зашипел, но нас второй раз уже не обдуришь – нажав кнопку, мы ввалились в полупустой вагон. Все пассажиры были хорошо воспитаны и дружно сделали вид, что нас нет...И мы поехали неизвестно куда, так как забыли посмотреть план города и схему метро.
поинтересовался я от делать нечего у ближайшего ко мне аборигена в длинном хорошем пальто. Тот улыбнулся и отрицательно пожал плечами и качнул головой.
– 0,нет проблем, –
заявил я по-русски.
– Ай энд май френд люк Лион-стейшен...
Абориген сделал вид что задумался, объявили какую-то станцию и внезапно вскочив, он вышел из вагона. Не забыв совершить манипуляцию с кнопкой...Мы недоуменно переглянулись. Марго спросила:
– Может он подумал что ты его хочешь расколоть на аск и прайса?..
– Он правильно подумал, нам совершенно не нужен вокзал Лион, я хотел абаскать гада... Попробуем еще раз.
Я повертел, головою по сторонам., все усиленно делали вид, что за окнами проплывает живописный пейзаж, Сан хихикнул, пытаясь подорвать мой авторитет гуру, нужно было срочно его спасать. Авторитет то есть. Наметив жертву, молодую, как ее по-французски, а! мадмуазель, я оторвал зад от сиденья.
– Сори, ай люк Лион-стейшен, ноу люк мани, плис, спик фор ми – Лион-стейшен?!
Как не странно – мадмуазель не выпрыгнула в окно, а достав ручку и блокнот, быстро и умело начертила, написала, нарисовала, как мне, не смотрящему прайса, добраться до Лион-стейшена и где сделать какую пересадку.
– Сенкью вери мач, мерси боку! –
я постарался улыбнутся как можно обаятельней и сексапильней. Затем подмигнув улыбающейся мадмуазель и слегка снизив тон голоса до интимного, продолжил:
– Сори, ай энд май френд вери хангри, бикоз сри дей ноу ить...Ноу проблем гив ми литл мани? Файф франк?.. Ай спик фор ю мерси боку...
Моя шутка была оценена по достоинству...То есть по местному курсу в монету два франка. Поблагодарив, я вернулся к Марго и Сану.
– Во как надо спрашивать дорогу на вокзал, учитесь – пока я жив, –
и указал схему с монетой. Сан хмыкнул, Марго заулыбалась, она оказалась как всегда выше, чем этот чертов ученик...Марго всегда ценила меня выше.
Сделав пересадку и доехав до места назначения, мы выбрались наружу. Ну что сказать про погоду, разнообразив описание? Было немного тепло, солнечно и довольно таки неплохо для сентября...Кругом воняло жаренной картошкой, так что захотелось сразу еще больше жрать...Это французы пекли каштаны на сто раз описанных жаровнях. И вот вокзал... Грязный, немного напоминающий Ярославский в Москве, народу уйма, начинаем спрашивать. Шарахаются, ни кто по-английски не хочет понимать, на указателях знакомых и искомых букв нет, куда податься – не знаем...Ну сволочи!.. Мы искали Р.Э.Р Что это такое – не спрашивайте. Не знаю...Но на схемке, подхваченной в информации вокзала – они есть. В моем ринге, как добраться до сквота – тоже. А на вокзале нет...В информации все время машут руками вниз и лопочут по по-английски – андеграунд, андеграунд... Нет, это они не нас обзывают, а посылают почему-то в метро...Ну сходил я туда разок, ну второй – нет там Р.Э.Р. никакого, одно метро под вокзалом шастает, что делать – не знаем. Злые, голодные, пить хотим, дабл платный, не Париж, а помойка, где же наше лето любви, как нам вырваться из этой жопы?!.. Наконец-то, через два с лишним часа наших мытарств, я поймал молодую немку, живущую в Париже и говорящую по-английски. Насмеявшись до слез с моего англо-ручного рассказа об поисках Р.Э.Р., она доходчиво объяснила. Эта сука Р.Э.Р. действительно под землей, но! еще ниже чем метро, а вообще-то это всего лишь на всего пригородный поезд! скотина, то есть электричка, собака на сленге, а какого такого они, французы сранные, запихнули ее под землю – ума не приложу...
Уф-ф-ф, Р.Э.Р. мы нашли, осталось только сесть в него. Оказалось это невозможно! Стеклянной двери, как в метро на выходе, у этого самого Р.Э.Р нет, есть эскалатор и дежурный, а при входе такой же двухметровый коридорчик, как в метро и аж трое в фуражках, ласково глядящих на пассажиров...Мы поднялись на поверхность вокзала убитые.
мрачно сообщил я вслух. Сан хмыкнул и дипломатично ответил:
– Наверно французы не сильно по-немецки понимают...
– Я тебе английские слова печатными русскими напишу! –
взорвался я. Марго пискнула, сглаживая ссору:
– Может быть вначале позавтракаем?..
Оглядев окрестности, я увидел неплохого мужика в длинном светлом плаще, с хорошей улыбкой разглядывающего нас, таких живописных...Ну что же, я сейчас тебе настроеньице собью, попорчу, ты что же думаешь – мы тебе картина что ли?!.
Мужик в плаще откупился от смерти пятифранковой монетой. Счастливчик...Пять и два в итоге скромный завтрак в виде двух багетин – четыре франка и коробки десяти процентного джуса, то есть девяносто процентной воды чуть закрашенной яблочным соком. Марго освоилась на вокзале – в дабл не надо денег, входя клиент опускает монету в ручку, а двери глубоко плевать, одна француженка идет или Марго сзади прилипла...Но сколько не тяни – ехать надо, стопом неизвестно как до сквота добраться, ринг у меня от Лион-стейшена нарисован-указан, поехали...