Самые убойные анекдоты
Шрифт:
И-го-го!
В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.
– Зачем тебе еще одна? – отвечала мама.
Для подоконников
Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!
Не убил
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Мы не негры!
В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
– Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
– Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры… А ко мне вчера жена приезжала…
Нет лимита
Она:
– Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он:
– Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
– У тебя СПИД?
Он:
– Нет, хуже.
Она:
– Что?
Он:
– Интернет. Безлимитный.
Опасение
На приеме у дантиста:
– Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
Безопасный…
– Ну, дорогая, займемся безопасным сексом!
– Ты купил презервативы?
– Нет, отправил жену к маме!
Неправда
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
Ответ правильный
Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 50 на 50.
– Это как??!!
– Либо встретишь, либо нет.
Оптимисты
Мы, оптимисты, народ такой – верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут – верим, что несут в рай!
Скромность
На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.
Опять все испохабил…
Учительница:
– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречием «видимо» и союзом «так как». Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша:
– Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учительница:
– Молодец,
Машенька!Вовочка:
– Бабушка взяла газету и пошла в кусты. Учительница:
– Ну и где здесь «видимо» и «так как»? Вовочка:
– Видимо, посрать, так как читать не умеет!
Отрава
– Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!!
– Да что такое случилось-то?
– Ты представь только: мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!
Падение
Ночь, поезд, страшный грохот.
Жена:
– Что случилось?
Муж:
– А это у меня рубашка упала!
Жена:
– А почему так громко?
Муж:
– А я из нее вылезти не успел.
Купи хлеба…
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
– Ну, давай. Ну, давай!
– Неудобно, мама услышит.
– Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
– О мама!
– Что, дочка?
– Купи завтра хлеба.
Теща (сама себе):
– Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.
Отражение
Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок.
Дело в том, что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток. А белый цвет, как известно, обладает отражающей способностью.
Молодая, горячая
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
– Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.
Бабка еще голосистей:
– Кукуруза!
Опасность
Лекция в мединституте.
Профессор:
– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
– Профессор, последние два дня еще более опасные!
Павлик Морозов
Маленький мальчик с родителями впервые на нудистском пляже. Он спрашивает маму, почему у женщин тити больше, чем у нее.
– Чем глупее тетя, тем больше тити, – отвечает мама.
Потом мальчик спрашивает, почему у многих дядь член больше, чем у папы.
– Чем глупее дядя, тем больше член, – отвечает мама.
Мальчик остался доволен мамиными ответами и ушел играть. Через полчаса он прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, наш папа разговаривает с самой глупой тетей на пляже, и я вижу, как он становится глупее и глупее!!!
Новости
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.