Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Удачно упала…
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
Взятка
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит – переплатили!
Чрезвычайные
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Цена/качество
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Крик души
Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
Через меру
Кабинет зубного.
Доктор:
– Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
– Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.
Допрос
– Будешь говорить?
– Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
– На!! А теперь?
– Ай-йя-я-я!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
– А ты говори – никто тебя не тронет. Говори!!!
– Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
– Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
– А-а-а-а! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
– Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи – и все кончится!
– Да не могу я. Как я потом жить буду?
– Как все – будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка погрей его зажигалкой, что ли…
– А-а-а-а-а-а! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
– Говори!!!
– Да-а-а!
– Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Честная…
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень:
– Почему ты со мной не целуешься?
Девушка:
– Я парня из армии жду.
Чтоб удар сильнее был!
Учительница Мария Ивановна задает задание ученикам:
– Дети, придумайте четверостишие на слова «тиски» и «молоток».
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
– А можно поменять слово «молоток» на слово «кувалда»?
М. И.:
– А зачем?
В.:
– А чтоб удар сильнее был.
М. И.:
– Хорошо, меняй.
В:
– Я уже придумал.
М. И.:
– Расскажи.
В.:
– Ежель Вас поставить раком и зажать соски в
тиски, долбануть кувалдой в жопу, где окажутся мозги?Что-нибудь попроще
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой:
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьет, а если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три – жениться.
Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и что «это – противно».
Через месяц она акклиматизируется в Москве, и вы начинаете делать из нее человека.
Вы объясняете, что:
в метро на эскалаторе стоят справа;
одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch – две совершенно разные вещи;
McDonald’s – не ресторан;
пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки – дурная привычка;
существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней»;
купленного кота не называют человеческим именем «Паша»;
Интернет полезен.
Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу.
Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом.
Вы не обращаете на это никакого внимания.
От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали.
Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах километрах от Белгорода.
Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания.
Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
Пробив братву, ментов, гэбистов, берете «друга» в невидимые клещи.
Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников 5,45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.
Смертоубийство хотите совершить лично.
Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на волоске, здравый рассудок берет верх.
Вы посылаете ее на хер, попросив братву, ментов, гэбистов оставить ее в разработке.
Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что:
полгода жизни выброшены на помойку;
девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха;
даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют;
вас поимели морально и физически;
ваша бывшая девушка – профессиональная шлюха плюс список на трех листах с кем, где и когда.