Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки – не москвички.
И это действительно так!
Циклоны не пройдут!
Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что, когда она закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно – циклоны не пройдут!
В конторе
Есть такая работа – получать зарплату за работу других.
Шаровая молния
– Это
– Да.
– У меня в квартире шаровая молния!!!
– В комнате?
– Нет, на кухне…
– Рядом с окном?
– Была около плиты…
– А сейчас?
– За столом сидит… Кофе пьет…
Техника
Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Просим прощения!
Исправление опечатки:
Вместо ошибочно напечатанного заголовка: «Давить самых богатых евреев» следует читать: «Девять самых богатых евреев».
Корпоратив
– Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?
– Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.
В дозоре
Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
– Чего не купаешься?
Через некоторое время идет другой африканец. То же самое.
Крокодил бурчит:
– Чего не купаешься, чего не купаешься…
Громко:
– Товарищ старшина, разрешите искупаться!
Проходимец…
Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
– Я миллионер!
– А я твой друг!
Стыд
Не много найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Без слов
– Как тебе Светка в сексе?
– Представь себе исполнителя хип-хопа со связанными руками…
Болезненный вид
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылезает из могилы мертвец, думает: «Сейчас я его испугаю».
Подходит к нарку, говорит:
– Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
– На, затянись.
Мертвец затянулся, отошел, думает: «Что-то я его не напугал».
Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
– Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
– Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает: «Блин, как его мне напугать?»
Отрывает себе руку, ногу и так подползает:
– Дай еще затянуться!!!
Нарк:
– Не дам!
– Почему???
– Тебе для здоровья вредно!!
Убеждение
Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Отголосок
Вовочка
спрашивает:– Мама, а кто такой Порно?
– А почему ты о нем спрашиваешь?
– Наша учительница нам все время говорит: «Надо учиться у Порно. Надо учиться у Порно».
Иуда
Иисус собрал учеников и говорит:
– Людей на Земле постигла страшная беда – они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
– Кто там?
– Это я, Иоанн.
Иисус (открыв ворота):
– Что ты принес?
– Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
– Это я, Марк.
Иисус (открыв дверь):
– Что ты принес?
– Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук.
Иисус:
– Кто там?
– Это я, Иуда.
Иисус (открыв дверь):
– Что ты принес?
– РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Веяния
Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью SMS-голо-сования.
В сумме
Приходят из школы Баба-яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба-яга хвастается:
– Я четверку получила!
Кощей:
– А я пятерку!
А Змей Горыныч:
– А я шестерку!!!
– А как это?
– А каждая голова по двойке.
Вознаграждение
Разговаривают два друга:
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
– Ну, ты даешь! А она что?
– А она взяла!
Герой
Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
Идиоты
Двое договариваются о встрече.
– Завтра?
– Да.
– Где?
– Где хочешь.
– В какое время?
– Все равно.
– Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
Глаз долой!
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и хавают ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галион брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери…