Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Вопрос из зала:
– А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Ответ:
– На пересдаче.
Детки-конфетки…
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать.
– Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Стрем
– Вы
– Добрая фея!
– А почему с топором???
– Настроение что-то не очень…
Поиск
Объявление:
Одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.
Натуралы
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!
Счастливчики
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
– Вы дневальный?
– Я, – говорит тот и продолжает читать.
– Хорошо устроился!
– А вы кто? – не отрываясь от книги.
– Командир полка!
– Тоже хорошо устроился!
Обстоятельства
Два друга беседуют.
– Ты знаешь, был в театре, скукотища такая, что после 2-го действия я просто ушел.
– А почему не после 1-го?
– А после 1-го была большая очередь в гардеробе!
Уничтожение
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
– Новый год – без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
– Что это он орет? Я че-то не догоняю.
– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Талисманы
Разговор автомобилистов:
– У меня в машине на счастье иконка приделана.
– А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
– А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…
Только не руками!
– Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!
– Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!
Плохо думают
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
– Что самое неприятное в вашей работе?
– Когда тонут мужики! Если их не спасаешь – они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание – они тебя бьют!!!
Расчет
Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы:
– Стреляйте, сынки!
На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать!– Да ты, батяня, совсем охренел, – возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50 % педиком станешь!!
Выживание
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, который один уцелел после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
Ужасный вой
– Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
– Это собака Басков, Холмс.
Точки зрения
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках от Гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
– И кто-то ведь эту женщину имеет.
Реалист:
– А уж как она этого кого-то!
Перья
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
– Чем вы занимаетесь? – спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.
– Пишу, – ответил писатель.
– Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
– Пером.
– Запишем: «Гюго, торговец пером».
Дельфины
Из сводки американского командования:
Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично.
Умелица
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…
В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Хорошая память
У меня хорошая память. Всегда помню, что и где забыл.
Продажная
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
– Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
– Да, ваше величество.
– Ия тоже?! – возмутилась королева.
– И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
– И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
– Что так дешево?! – удивилась королева.
– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.
Созвучие
В магазинах появились имитаторы нот «фа» и «ля» – такие себе «фа-ля-имитаторы».
Уменьшительное…
Мужик спрашивает у мужика:
– Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?
– Пять дочерей.
– Почему?
– Потому, что сейчас их у меня восемь…