Самые убойные анекдоты

Кто говорит?

– Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?

– Бывает, доктор, и часто.

– Тяжелый случай. И когда это с вами происходит?

– Когда я говорю по телефону!!!

Подумалось…

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:

– А у вас булки мягкие?

– Нахал!

Происхождение

Две соседки говорят о детях:

– Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось «Данон»… от «Растишки»?

– Нет! Дебил… От Гришки…

Пол

Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:

– Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.

Голос с задних рядов:

– Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Получите!

Разговор генетиков:

– Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?

– По-моему, полная фигня!

– Тихо! Она может услышать!

Умница

Логическое рассуждение:

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Едет с шампанским. Шампанское дорогое. Значит, едет к красивому мужчине. Автобус – экспресс, значит, она едет в мой район. В нашем районе только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке.

– Оля, передай на билет.

Девушка (изумленно):

– Откуда вы меня знаете?

От нахалов

Ева собирается на бал-маскарад.

– Адам, какой мне листик больше подходит: кленовый или виноградный?

– Прикрепи крапивный, там наверняка будет много нахалов!..

Придумал занятие

Продавец – ученику:

– Запомни: чтобы больше продать товара, нужно хвалить выбор покупателей и предлагать им что-нибудь подходящее к купленному. Вот смотри и учись!

Подходит женщина:

– Дайте мне, пожалуйста, стиральный порошок Persil.

– Очень хороший выбор: высококачественный продукт из Германии! Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!

– Гм-м… А зачем?

– Ну как, вы будете вешать чистые занавески и заметите, что окна грязные!

– А ведь точно! Огромное спасибо!

Уходит. Продавец – ученику:

– Видел? Вот так! А теперь ты!

Подходит другая женщина:

– Мне, пожалуйста, гигиеничные прокладки Always.

Продавец с плохим предчувствием, но смотрит, что будет.

Ученик:

– Хороший выбор! Очень тонкие и удобные, но тем не менее много впитывают! (В общем, наболтал все, что знал из реклам.)

Продавец начинает нервничать.

Ученик дальше:

– Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!

Продавец в шоке.

Покупательница (недоумевая):

– Зачем мне Sidolin?!!

Ученик (спокойно):

– Ну как, раз вы сейчас трахаться не можете, могли бы и окна помыть!

Профессия

Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:

– Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слоненком… Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львенком…

Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздраженно спрашивает:

– Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был?

На что, подумав, мальчик отвечает:

– Наверное, таксистом.

Против белых

Учитель в школе спрашивает Вовочку:

– Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?

– Предводитель негров.

– Вовочка, почему?

– Так он против белых воевал.

Вариант

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.

Раввин подумал и решил:

– Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

Вывод

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу издох.

Бросает второго червяка в стакан с никотином – тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.

– Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Сладкий

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются семь спасшихся пассажиров: шесть женщин и один мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.

Мужик подбегает к нему и радостно говорит:

– Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!

– Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Короткий

Летит компьютер с 9-го этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть».

Рашн слесарь

Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода «Спирит».

На экране злое, заросшее бородой лицо в шлеме со стершейся надписью СССР. И смазанный от скорости приближения разводной ключ.