Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Ас рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турок резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани…
– ???
– Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк…
Ватерлиния
– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
– Заделать можно?
– Нет!
– Готовьте
– Капитан, шлюпок нет!
– Готовьте спасательные жилеты!
– Капитан, но он только один!
– Да? – говорит капитан и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле…
«Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?» – стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.
Котик или кошечка?
На птичьем рынке:
– Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
– А что, по ушам не видите?
– Нет.
– Это – заяц!
Готов
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
Евреи
Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
– Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку.
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
– Точно еврейка, – говорит Яков.
Появляется куплетист.
– Еще один, – замечает Яков.
– О Езус! – не выдерживает поляк.
– Тоже еврей!
Опасная зона
Идет наркоман по улице, вдруг видит: из-за угла на него лошадь белая скачет. Он туда-сюда – не успел увернуться, сбила его.
Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит: на него ракета летит.
Опять не успел увернуться – сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:
– Дурак, отойди от карусели!
Желание…
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
– С каким нетерпением я ждал этого момента!
– И тебе тоже жали новые туфли?
С косой…
– Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год – бородатый, в красной шубе?
– Дедушка Мороз!
– Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
– Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
– Смерть?
Идентификация
Советские солдаты в 1945-м поймали в Берлине Штирлица.
– Ага, попалась, эсэсовская морда!
– Да вы что, я же полковник Исаев!
– Молчать, курва немецкая!
– Я русский разведчик.
Получает прикладом автомата по яйцам.
– Бл… да вы че
ох…ли!!!!– Извините, не признали, товарищ полковник.
Иерархия
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
Зубы
Старая графиня – служанке:
– Кто это там скрипит?
– Это ваш муж скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов!
– Так это он вашими скрипит.
Исправился…
На новогоднем вечере.
– Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
– Это мой жених!
– Ты посмотри, как ему идет!
Маразм
Рекламный слоган:
Купите у нас новый кондиционер – и получите теплое одеяло в подарок.
Чай
Светский вечер. Дамы и джентльмены сидят пьют чай. Вдруг в комнату врывается поручик Ржевский, подбегает к подоконнику, делает черное дело, подтирается занавеской и говорит:
– Ну вы, блин, нашли место где чай пить.
История шедевра
Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман «Преступление и наказание».
Фейерверк
– Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
– Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
– И что, поможет?
– Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
Кончики
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку принесу.
Сестра:
– Бери две, нос ему тоже сделаем!
Резонный ответ
– Три девочки учатся в 6-м классе: брюнетка, шатенка и блондинка. У какой из них грудь больше?
– Затрудняюсь ответить…
– У блондинки!
– Почему?
– Потому, что ей 16 лет…
Красота и ум
Идут два студента по политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
– Ну да. А вторая поступит…
Андерсен
В школе проводят викторину.
Вопрос:
– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»