Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
– Зайдем? Мяска стырим…
– Ты что, не видишь – написано: «Собакам вход запрещен»!
– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Форма расчетов
Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.
Зануда
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил:
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Занятой
– Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
– Докторскую делаю!
– Диссертацию?
– Колбасу!
Не думай!
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда она на вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
– Ну я же тебя не заставляю думать!
Кто заправляет
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Отец и сын
– Папа, зачем нужна сила воли?
– Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Напоминание
В зоопарке:
– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Засечка
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:
– Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Цирк на дроте
Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке свое пальто – тогда начинается цирк!
Золотое дно
– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
– У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто…
Игра на контрастах
Рядом сидят двое нищих. У одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго – «Подайте
бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто – еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:– Смените вывеску – и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Отсчет
– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.
Извилины
– Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
– Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.
Смельчак
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче – повелитель неба.
Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но, думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел, в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит:
– Че, козел, пасешь? За дорогой следи!
Круче не бывает!
В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России», на второй – «Лучший портной в Европе», на третьей – «Лучший портной в мире», а на четвертой – «Лучший портной на этой улице».
Насосался…
Новый русский говорит специалисту по животным:
– Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
– Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
– Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому,
прокричал в трубку:
– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Измена
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
– Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
– Ну, перестань! Ну с чего ты взяла!..
– Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…
По мотивам рекламы
– Что вас поражает в науке?
– Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Импульсы
Новость:
Редактора кавказской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:
«В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры».