Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
– Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
– Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно...,
говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее
содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
– Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
свитерке, который при очень большой апроксимации
на платьице. Ну и естественно мужской половине не до
лектора... Такое продолжается в течении практически всей
пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
– Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по
болоту.
Студент:
– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер
шлеп!
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
– Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на
пересдачу, если нет - получаю 3.
– Задавайте.
– Как загнать земляного червя в землю?
– Ну, не знаю...
– Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
– Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
– Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
– Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с
заспиртованными мозгами.
– Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с
одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор.
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не
извилина, это след от фуражки.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
– Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну
историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa
дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная
девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла
с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".
Профессор спрашивает студентов-медиков:
– Чей это скелет?
–
Колхозника!– отвечает студент Рабинович.
– Почему?
– Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни
кости и остались!
Студенты в аудитории перед экзаменом.
– Слушай, как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
– Что читаешь?
– Да про артиллеристов... "Пушкин".
– А кто написал?
– Да еврей какой-то - "Детгиз".
Вопрос на экзамене:
– Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
– Кибенематика!
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода
из песка торчит. Подходит.
– Кто ж вас так, Марья Ивановна?
– Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
– Что?? Песка что ли не хватило?
– закапывает полностью...
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель
сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается,
списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко
убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки
закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов
доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он
ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему
внутренний голос настойчиво советует:
– Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь
а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
– Хм... Странно...
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор
ставит двойку.
– Профессор! Я вчера лег около двух!
– В следующий раз ложиться около одной будете.
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает
ответов ни на один вопрос.
– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но
давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне
ставите "пять".
– Хорошо.
– Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас
молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,