Сборник всяческих анекдотов

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Хозяин дома:

– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,

которые вы мне за нее должны!

Студент:

– Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но

только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что

отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор

отзывает студента и говорит:

– Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор

смотрит ее записи и говорит:

– Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!

– Профессор, а можно 3?

– Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по

ладони другой)

– Извините, но я не в форме и т.п.
– испугалась девушка... и

вышла из аудитории, получив 2.

Подходит другая. Профессор:

– Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись

с ее записями.
– Вам два бала!

– Профессор, а как-нибудь 3 можно?

– Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по

ладони другой).

– Профессор, я не в форме, у меня...
– краснеет девушка.

– Тогда 2!
– качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

– Плохо, батенька, два бала вам!

– Профессор, а можно 3?

– Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по

ладони другой).

Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и

сует ее профессору. Профессор:

– Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем

двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной

руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_

одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

– Кто такой был Карл Маркс?

– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

– А кто такой был Ленин?

– Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя

минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь

интернационал, а я только первый куплет знаю.

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,

поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И

видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на

столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент

(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и

борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,

а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.

И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит

на студента и спрашивает:

– Че, расческу увидел?

– Ага, увидел.

– И я видел.

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал

и с ходу делает профессору предложение:

– Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.

– ??!! Согласен!

Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка.

И профессор с ходу делает предложение:

– Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им

стену пробить.

– Иванов!

– ?!

– Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот

открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись,

закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к

студенту и начинает задавать вопросы...

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:

– Почему опоздали?

Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт

ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще

двое опоздавших.

– А вы что, тоже с ралли?

– (удивленно) Нет, мы курили...

Письмо студента-украинца домой:

"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

На экзамене:

– Как называется прибор для измерения тока?

Студент - глядь в шпаргалку.

– Амперметр.

– Правильно. А как называется прибор для измерения

напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

– ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!

Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.

– Хм. Правильно!

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и

стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый

стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

– А-а-а!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая

пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее

тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с

аудитории:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний

вопрос:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:

– Я! Профессор! Это Я!!!
– захлебываясь от восторга кричит

тот.

– Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?