Сборник всяческих анекдотов

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком

на улицу и стал с ней прогуливаться.

– Послушай, Чарли!
– послышалось из окна третьего этажа.

– Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке.

Через чес раздался тот же голос:

– Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь?
– стал ворчать муж.
– Что

там у тебя случилось?

– Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в

коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...

– Это вы продаете пианино?

– Да, но с одним условием.

– С каким?

– Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не

заметили.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.

Цыганка спрашивает:

– Чего задумался?

– Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

– Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!

– Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?

Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:

– Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене.
– Всю

обратную дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел

сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

– Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес.

Муж возмущенно говорит жене:

– Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня

дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я

понял!

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и

сообщает:

– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал

на поезд, выезжаю завтра в это же время".

– Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же

время, он опоздает снова.

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с

удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.

– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил

первый приятель.

– Да что ты!
– возразил второй - маленький, смирный человек лет

сорока.
– Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря,

я боюсь ее как огня.

– Тогда зачем ты настрогал столько детей?

– А в толпе легче затеряться!

После очередного скандала жена говорит мужу:

– Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

– А вот это портрет моего бедного мужа...

– О, я и не знала, что он...

– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

– Моя жена счастлива в замужестве...

– Вот как!?

– И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух

детективов.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

– Это моя жена. Где брошка - там перед.

Сын (вбегая к отцу в кабинет):

– Папа, я на минутку, только поздороваться.

Отец:

– Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и

выгребла все, что было у меня в карманах.

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке

у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.

– Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

Жена спрашивает мужа,

– Правда, что покойники превращаются в пыль?

Муж отвечает:

– Да.

– Тогда у нас под диваном три покойника!

– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы

между рук?

– Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

– Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как

начинаются войны?

– Вот как, сын мой, - начал отец.
– Предположим, Англия

поссорилась с Америкой...

– Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.

– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто

хотел привести теоретический пример, - рассердился отец.

– Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые

идеи!
– повысила голос мать.

– Ничего бредового я ему не внушал!
– повысил голос отец.

– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня

не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа.

Тут уж вмешался сынишка:

– спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются

войны!

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

– Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому

ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со

своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки,

перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга

собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова

поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:

– Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко

поругалась и ушла к своей маме...

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг

вскрикивает:

– Ну надо же, до чего здорово!

– Что здорово?
– интересуется муж.

– Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два

дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

Маленькая Линда:

– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они

могут летать, да?

– Да, доченька.

– Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа

назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?

– Завтра утром, дорогая.