Сборник всяческих анекдотов

– Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,

пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому

лицу ущерб.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого

живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены

известного риска?

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает

на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.

Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании

рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только

смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

В медицинском институте на уроке военной медицины старый

преподаватель интересуется у студента:

– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на

занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает

студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к

рубильнику. Клац! Все как завоют:

– Заче-е-ем?!

– Идите все снимите куртки!

– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо

записать!

– Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая

рубильник.

Профессор:

– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона

Мильтона.

Студент:

– Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай",

а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".

Профессор:

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на

сегодняшний день?

– Блондинок.

– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь

вопросы?

– Да, - раздается голос с самого заднего ряда.
– А какой мы

сегодня сдаем предмет?

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно

обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий

сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать

мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед

кинотеатром:

– Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой

плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?

отвечал второй.

Студент колледжа:

– Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

– Отнес в прачечную.

– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на

манжетах был записан весь курс истории!

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница

решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с

ней с полчаса, он интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, - говорит она.
– Достань какую-нибудь

монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел

будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты

захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем

приготовлю постель...

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с

собой небольшой ящичек с различными птицами.

Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы

виднелся только один хвост, он спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

– Э... Гм... Это дрозд!

– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе как малиновка...
– неуверенно отвечает студент.

– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!

Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша

фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды

пиджака и говорит:

– Догадайтесь!

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой

висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна

слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время

думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,

съедает его и бежит дальше.

Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой

висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.

Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое

время продолжает трясти пальму.

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института

абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это

комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с

коробкой из-под ботинок под мышкой.

– Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.

Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства

хотели быть поваром, или, может, кондитером?

– Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше

русскими народными сказками интересовался...

– Ну и...?

– Ну вот поступил на филологический...

– А что дальше?

– Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология

заинтересовала.

– Понятно, а мы тут при чем?

– Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и

ушел.

– Да вы, оказывается, летун, молодой человек!