Сборник всяческих анекдотов

– Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к

твоему завтрашнему дню рождения...

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.

– И что ты сделал?

– Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал

из-под него стул!

Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за

юбку и спрашивает:

– Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?

– Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.

– Ты уверена?
– переспросила малышка.

– Конечно, конечно, - повторила мать.

Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:

– Все в порядке, продолжим ту же игру!

Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:

– Где это ты так долго был, мой милый?

– Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын.
– Я разнес

письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.

– А где ты их взял?
– спросила мать с удивлением.

– Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у

тебя в шкафу.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама

девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь?
– стал успокаивать отец мальчика.

Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша.
– Ваш маленький

негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке.

Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им

письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают.

"Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за

каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я

вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки

стояли банки с клубничным вареньем. Так вот - я одну съела и

вместо варенья туда наказала".

Дед бабке и говорит:

– Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он

рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный

конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.

– Мама, смотри крокодил полетел!

– Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец.

Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.

– К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ

запомны, кракадылы нэ лэтают!

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.

– Как вам не стыдно!
– говорит он.
– Разве можно драться со

своими товарищами!

– А мы не товарищи!
– кричит один из них.
– Мы родные братья!

– Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич.

– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти

маленькие напоминания о шалостях мальчика.

– Маленький развратник!

– возмутилась мамаша и влепила пару

пощечин своему юному сыну.
– Только попробуй еще

когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же

подглядеть, когда я шла в душ!

– Напрасно ты так волнуешься, мама!
– оправдывается сын.
– Я

совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки

для того, чтобы потом их продать!

Маленький мальчик сломал ногу.

– Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.

– Как это?
– не понял доктор.

– У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на

самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и

упал со стула.

– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает

Наталью Васильевну соседка.

– Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

Юный француз говорит своему папе:

– Хочу на Рождество настоящий револьвер!

– Что?
– бормочет отец.
– Ты что, спятил, что ли?

– Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...

– Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи?

И тогда пацаненок преспокойно:

– Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

?????????

?В СЕМЬЕ?

?????????

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит

на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает

вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их

откладывать?

Одна подруга доверительно рассказывает второй:

– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за

детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире,

стирает - в общем, делает все.

– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого

добилась?

– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не

очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

– Ну и как, это помогло?

– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до

кровати.

Жена - мужу:

– Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей

дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.

– Ну и как?

– Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения

попробовать все то о чем она говорила.

– Дети уже начинают задавать вопросы!

– Где их отец?

– Нет, куда ты спрятал награбленное.

Жена звонит мужу на работу:

– Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших

доберутся.

У входа в магазин:

– Дорогая, это же не наш малыш!

– Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!