Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал
листок календаря.
– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
– К счастью, нет.
– А почему "к счастью"?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз
получаю подарки.
Муж - жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
– Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по
нашей квартире бегают маленькие ножки?
– Нет, я не люблю мышей!
– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?
раздраженно воскликнул муж.
– Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась
жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.
Журналист берет интервью у отставного капитана,
– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне,
которую только что вымыла моя жена!
Жена сторого говорит своему мужу:
– Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду
только нашего пса.
По вокзалу ходит мужик и кричит:
– Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да я жену ищу.
– Почему сеете панику?
– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Жена ругается на мужа:
– Какой дурак ест суп ножом?
– Разве я виноват, что вилка протекает.
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
– Сколько поймал?
– спрашивает жена.
– Пять. Три самца и две самки.
– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед
зеркалом.
– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
– Справляю золотую свадьбу.
– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
– Но они мне стоили всех пятьдесят.
– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе.
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
что она дома еще со вчерашнего дня.
Муж:
– Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
– Ты выстирал две?
– Нет, я начал прямо с третьей.
Муж читает книгу, жена - газету.
– Потрясающе!
– вдруг восклицает она.
– Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на
следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, - флегматично замечает муж.
– Утро вечера
мудренее.
Мужик говорит:
– У меня очень красивая жена - чистая Венера.
– Загибаешь. Венера -
богиня красоты.– Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то
неврическое.
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
– А зачем Вам так много?
– интересуется продавец.
– Я хочу сшить себе ночную рубашку.
– Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
– Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс
поиска интересует больше, чем результат.
Женщина обращается к доктору:
– Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой
муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть
посуду?!
– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а
всего на месяц.
– Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
– Вставай, на работу опоздаешь.
– А ты пиджак вычистила?
– Вычистила.
– А ботинки вычистила?
– Так у них же карманов нет.
– Это ужасно!
– ругается жена.
– Ты стал часто приходить за
полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
– Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!
– Отличные грибочки!
– хвалит муж жену.
– Где рецепт взяла?
– Из криминального романа.
– Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал
Бил своему приятелю.
– И каков результат?
– Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Жена - мужу:
– Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
– Можешь начинать, я скоро вернусь.
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был
дома.
– У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы?
– спрашивает
дежурный милиционер.
– Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать
лет!
– А потом?
– А потом познакомились!
Муж говорит жене:
– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил
сюрприз.
– Какой, скажи скорее.
– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин!
– кричит в ссоре
жена мужу.
– Балдели бы да и только!
????????????????
?ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ?
????????????????
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина.
Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога
кричит:
– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
На уроке географии учительница пытается втолковать
ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.