Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
благодаря моим советам?
– Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
доме.
На приеме у психиатра:
– Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
– не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают
– Что это вы делаете?
– спрашивает корреспондент.
– В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
– А где директор?
– А мы его первым рейсом отправили.
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой - он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
– А вот тут у нас находятся только автолюбители.
– Но почему же здесь никого нет?
– удивляться новичок.
– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
– Ты что носишься?
– Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и говорит:
– Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
У психиатра:
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!
Врач - психиатр обращается к пациенту:
– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
– Да, все верно.
– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают
шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные
носки.– Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
лимоном?
– У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
– Почему бы вам не показать ему психиатру?
– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Женщина жалуется врачу - психиатру:
– Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
?????????????
? В РОДДОМЕ ?
?????????????
– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что
у него родилась тройня, - девочки.
– О, только не сейчас. Он бреется.
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок
и говорит:
– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Очередь в роддоме...
– Иванов. Мальчик.
– Петров. Девочка.
– Сидоров. Мальчик.
– Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
– Сестра! У вас что, свет включен?
– Да.
– Так выключите быстрее они на свет лезут.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее
обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок
черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться,
кричит:
– Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать,
что спал с нашей черномазой служанкой!
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного?
– спрашивает она.
– Нет, что вы!
– растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
– Другого я от своей Изабеллы и не ожидал!
– всплеснул руками
мужчина.
– Вечно у нее все подгорает!
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что
родилась сегодня утром?
– Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленого отпрыска.
– Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
– Жаль.
– Правда у него и рук нет.
– Очень жаль.
– К тому же, у него...
– Короче, что есть?
– Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
Папа в ухо:
– Сыноче-е-ек!!
– Бесполезно, папаша, оно глухое.