Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
В аптеке:
– Презервативы есть?
– Есть. Сколько Вам?
– А Маша сегодня работает?
– Нет.
– Спасибо. Я передумал.
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша
спрашивает:
– А вам какой размер?
– Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным
пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
– А, вам второй!
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
–
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман
несчастный!!!
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
– Вам завернуть или натянуть?
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив
и орет на продавщицу:
– Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся!
Старичок из очереди:
– А еще мнутся и гнутся...
В аптеку врывается дама с криком:
– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а
чистая отрава!
– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого
размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.
Продавец подсказывает:
– Вы же его не на то место одеваете.
– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
Покупатель:
– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я
жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим
окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
– Вот этот порошок очень эффективен.
– А когда мне его принимать?
– Это не для вас, дайте его коту.
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но
попросила хорошенько ее замаскировать.
– Это такое неприличное лекарство, фи!
– передернула она
плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила
шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил
мороженное и первой женщине. Она согласилась и с
удовольствием его съела.
– Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы
замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
В аптеку заходит мосье и говорит:
– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я
у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали
пластырь.
– Так что, он вам не помог?
– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас
средства, чтобы снять этот пластырь?
– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
–
О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что онирастолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка
переловила их всех и съела!
?????????????????????????
?В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ?
?????????????????????????
Официант - посетителю:
– Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а
помои!
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит
шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя
дамочке вслед:
– Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Два приятеля сидят в кафе.
– Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит
один.
– У меня их нет - отвечает второй
– И у тебя есть.
– Какие же?
– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
– Ну и что?
– А большинство людей используют для этого ложечку...
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая
женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
– Чего ты их все гладишь?
– спрашивает женщина.
– Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом
встают.
– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это
определил по зубам.
– Но у цыплят нет зубов.
– Зато они у меня есть.
– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
– Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и
тарелки проходят через десятки ук.
Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь
уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.
– Официант! Это не суп, а какая-то вода.
– Не какая-то, а кипяченая!
– Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.
Принесите мне мое пальто.
– К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан,
садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный
грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
– Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
Клиент в неаполитанской таверне:
– Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень
маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я
хочу их быстро. Вы поняли?
– Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается
метров десять до верха.
– Официант!