Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Чего изволите?
– Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается,
ДВА, ДВА!
Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что
принес...
– Почему быстрее?
– Потому что пришла санитарная инспекция.
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает
пузыри. К нему подходит официант.
– Счет, товарищ майор!
– И-и-и-раз, и-и-и-два...
– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка,
моложе, тем лучше.
– А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за
стол и просит подать ему меню:
– Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
– Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
– А хлеб?
– Тоже ничего, мосье!
– удивленно отвечает гарсон.
– Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает
мосье.
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как
по-английски называются яйца.
– Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это
ходит вон там по двору?
– Петух, сэр!
– А как называется жена петуха?
– Курица, сэр.
– Ага, а как называются дети петуха и курицы?
– Цыплята, сэр!
– А как называется то, из чего выходят цыплята?
– Яйца, сэр!
– Фу-ты... Принесите мне парочку!
В ресторане официант - посетителю:
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежте.
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем
вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком
просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
– Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!
На это джентельмен отвечает:
– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
– И что-же Вы видите, сэр?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у
нее два глаза!
– сэр! Но эта кошка уходит!
Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
– Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
– Почему?
– интересуется официант.
– Ну как же, все вычеркнуто!
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по
счету, муж говорит официанту:
– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
– сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы
отказались.
В ресторане:
– Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
– Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.
– Чем это вы хотите меня накормить?
– спрашивает директор
ресторана
нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.– Это навар! Ваша доля.
– ???
– Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с
обедов пополам.
– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь
отрезвляющего.
– Пожалуйста: счет.
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.
– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был
хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из
мяса молодого теленка...
– А какая группа крови должна быть у этого теленка?
Посетитель в кафе:
– Сестрица, вина и фруктов.
– Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец...
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню
и никак не может выбрать, что же заказать. Официант
рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже
побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
– А что, если вам заказать яичницу?
– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
– Но я ее уже начал...
– Ничего, бифштекс уже тоже начат.
– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд...
– Так это для возбуждения аппетита.
Буфетчик говорит официанту:
– Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты,
наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
– Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель
"фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а
потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня
ностальгия по первой жене...
– Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую
бумажку вместо сотни.
– Вы ошибаетесь, такого не было.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из
моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
– Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...
– Что там этот клиент написал в книге жалоб?
– спрашивает
официант у шеф-повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
– Красного или белого?
– спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога