Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
короче другой!
– Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее
есть, или будете с ней танцевать?
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья,
для шофера - баранка.
– Вам пиво?
– спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед
В грузинском ресторане:
– Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
– Кинджял в джопу.
В кафе беседуют две подруги.
– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как
тебе удалось вырастить такое чудо?
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и
произносит:
– Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа
белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Больной - официантке:
– Почему мне вилку и нож не дали?
– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
– Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
– Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от
манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!
– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
– Гарсон, один бульон.
– Настоящий или искусственный?
– А это что за искусственный бульон?
– тот который мы готовим из одного концентрированного
кубика.
– А настоящий?
– Из двух кубиков!
Бармен говорит знакомому:
– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30
кружек пива и 2 литров водки.
– И от чего умер?
– Понятия не имею.
– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, - я люблю шницель.
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой кружке?
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз
заказал то же самое и третий тоже.
Официант не выдержал:
– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем
блевать мне все равно.
В ресторане.
– Девушка, что у вас сегодня на первое?
– Первого не варили.
– А на второе?
– Второго три дня нет.
– А на третье?
– А на третье хоть сама ложись.
– Хорошо. Тогда три третьих.
Официант:
– У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда
готовятся при помощи электричества.
Клиент:
–
В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочныйэлектрошок?
Официант:
– Я вам приносил меню?
Клиент:
– Если да, то я его уже съел.
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал
официанта:
– Вы что мне подали, кофе или чай?
– А вы что, не можете сами разобрать?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На
возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
– Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода
у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у
нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне
высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
– Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок,
объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара.
– Я явно не в лучшей
форме.
Хозяин удивленно:
– Что за чепуха!
– Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать
сдачу...
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
– Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в
порядок свои прически и подрумяньтесь!
– А в чем дело?
– интересуется одна из них.
– Ожидаете
какую-нибудь важную персону?
– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий
бифштекс...
У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он
столкнулся с паровозом.
– Кто это тебя так разделал?
– спросил его приятель.
– Видишь ли, дело было так, - ответил парень.
– Я пошел вчера
вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе
какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:
"Избавьте меня от этого паразита!"
– Ну и что?
– Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
... Прихожу в ресторан.
– Можете предложить чашку кофе?
– Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно
обедают...
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас
жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно
завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая
сидит слева от вас".
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
– Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
– Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их