Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
В Африке съели французского посла. Естественно, французской
стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж
получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был
в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек
приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из
шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель
России
– Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, - сказа посол.
– Мы называем это "африканской рулеткой".
– Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших
кружком.
– Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
– А при чем же здесь рулетка? Где же риск?
– спросил русский.
– Дело в том, - сказал африканский посол, - что одна из этих
девушек - людоедка.
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так
пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
– Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на
рога пидняв.
– А за що вин того?
– А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и
видит там красивую девушку:
– Sorrу, tНis is number 4?
– уes.
– Sorrу, tНis is mу number!
– уes, I know.
[Иностранец в задумчивости...]
– сan уou fuсk?
– уes, of сourse...
– Fuсk OUT, рlease...
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
– Москалив тут нема?
– Ни, нема, - отвечают ему.
– Точно нема?
– Точно.
– Ну тогда давайте по-русски поговорим...
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника
Богдану Хмельницкому.
– История такова, - начал прохожий.
– Разгромил Богдан польских
шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку,
а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...
Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и
кричат из окопа:
– Иванов... (чпок).
– Петров... (чпок).
Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:
– Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы
гады лезете!?
В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а
другой из Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на
Великом и Могучем с сильным акцентом:
– Я твой @#$ сосаль!
–
Сосаль би ти, да оч'ередь моя!Встречаются два индейца:
– Чем тебе так раскололи череп?
– Трубкой мира.
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
– Меня это не касается - я русский.
– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную
головку достает и давай грызть. Хохол:
– Ты чего?
– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
– Да ну!!!
– А от твоего сала какой прок!
– Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
посмотрел так на еврея:
– Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
– А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
– Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они
говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".
Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную
ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого
шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
– Шарман, ...бля!
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
– Вы иностранец?
Янки:
– Это вы иностранец, а я американец!
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
– Шарик! Ша-арик!
<тишина...>
– Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
– У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
– Гавс! Гавс!
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика
Сунь Х%^ Чая:
– Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если
хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную". Ну, сел
Сунь Х%^ Чай и полетел.
Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую
кнопку. Пых!
– "Фантома" как не было.
Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",
думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.
Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",- думает
Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А
ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."
Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
– Дядьку, пулэмэт е?
– Та вы шо, хлопцы, нэма.
– А пистолет?