Сборник всяческих анекдотов

– Да. Я только что вылез из нее!

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей

Геракла. Одна говорит другой:

– Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему

подходит официант:

– Мсье желает девочку?

– Нет...

– Мсье желает мальчика?

– Да нет...

– Чего желает мсье?

– Мне бы курочку...

– О! Мсье знает толк в извращениях!

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его

спрашивает:

– Мосье, когда вам приготовить ванну?

– Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с

указательным знаком "В Плимут".

– Куда вы это тащите?
– удивился полисмен.

– Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

– Очень там холодно?

– Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки?
– спрашивают

туристы местного жителя.

– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Экскурсовод с нашими туристами:

– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя

Лас-Вегоса...

– А почему мимо?!?!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева,

индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

– И что же вы сделали?

– Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных

одеял, которые они предлагали...

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в

надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется?
– спросил он у гида.

– Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и

обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу

денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают

ейный НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает

сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt

оf dоg."

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка,

предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.

– Импотенто?
– спрашивает проститутка.

– Нет, - машет он головой.

– Сифилито?

– Ноу! Ноу!

– А-а-а, - догадывается та, - замполито!

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.

– Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие

тоже есть... А что это такое?

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.

И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала

робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает

дружеский контакт с представителем угнетенного континента.

– Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь,

тунеядец...

Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше.

Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные

пуговицы, передразнил назойливого туриста:

– Чаво - чаво... Живу я тут!

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина,

хороши ли урожаи яблок на острове.

– Когда как, - говорит крестьянин.
– Все зависит от ветра.

– От ветра? Как интересно!

– Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие

простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.

– Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?

– Тогда считаем год неурожайным.

???????????????????????

?НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ?

???????????????????????

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю.

Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку

и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и

говорит:

– Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди

анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял

лопату да подкопал.

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и

через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у

прилавка, она спросила продавца:

– Будьте любезны! Это магазин "Элегант"?

– Вы ошиблись, мадам!
– почтительно ответил продавец.
– Но если

вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора,

затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо,

вы попадете туда, куда вам нужно.

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем

кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку,

заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой

улыбкой:

– Рашшен, ай-м вэри глэд...

– Ну как определил, что рашен?

– Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке.

Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку

из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый:

– Рашшен ! Ай-м вери глэд ...

– Тьфу ! Как определил-то?

– Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую

грамматику:

1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...