Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Да куда ж ты стилько льешь???
– Дак это же тебе...!
– А.. ну тады долей еще...
Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты
вышли и увидели китайца.
– Ты как сюда попал?
– спрашивает командир корабля.
– Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался,
отвечает китаец.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один
из иностранцев знает русский
– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.
Американские космонавты вернулись с Луны.
– Ну, что нового видели там на этот раз?
– спросили их.
– Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без
носков, брюки - без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит и советские добрались туда.
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы
итальянских туристов:
– Какова ваша цель пребывания в СССР?
– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
– В сельском хозяйстве???!!
– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз
это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут
землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты,
сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно.
Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов
убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не
снилось!
– Вы фермеры?
– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.
Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его
только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.
Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и
опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали
представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им
самолет. Американцы спрашивают:
– Как это у вас получилось?
– Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки
обработать напильником!
Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом
узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не
доедают, срочно высылать по нашему адресу... "
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
– Хлеб, яйки, млеко есть?
– Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор
и ничего нет...
– Тогда получай посилька!..
Прилетели американцы на Марс. Только вышли
на поверхность, - бац!– попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными
методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда
решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и
навстречу им марсиане.
– Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с
помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку
расколупали.
Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
– Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И
кричу: "Следующий?"
– Послушай, а не больно?
– Ну почему же, когда по пальца попаду - больно.
??????????????????????????
?ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ?
??????????????????????????
Из постановления о прекращении уголовного дела.
Предварительным следствием установлено, что гр. Н в
не установленное время, в не установленном месте, из
не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и
провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов
марихуаны....
– Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру,
сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил
деньги, а другой срок в тюрьме.
– Каким образом?
– Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что
что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же
самое...
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался
телефонный звонок:
– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же
возвращаем твою жену.
"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными.
Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора,
что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил:
– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они
так похожи!
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
пистолет.
– Вам для защиты, мадам?
– Нет, для защиты я найму адвоката.
– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен
провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина,
во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
– Где вы отдыхаете этим летом?
– Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
– А вы сами?
– Скорее всего, в тюрьму.
– Передо мной страшная картина, - говорит ворожея.
– Завтра ваш муж умрет.
– Это я знаю, - говорит клиентка.
– Меня интересует
другое: меня поймают?
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: