Сборник всяческих анекдотов

– Та нема.

– А гарматы?

– От чего нэма, того нэма.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым

завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:

– Что прикажете подать?

– Список пассажиров.

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5

франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.

Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле.

Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он

соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают

еще какой-то маленький пакетик.

– А это что?
– спрашивает покупатель.

– Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как

вы, чтобы они не размножались.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых

осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в

наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит

перед ними речь.

– Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне

грудную клетку?

– Нет, вождь наш! Ты не плакал!

– Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?

– Нет, наш вождь!

– Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

– Что это за очередь?
– спрашивает иностранец.

– Масло дают.

– О! У нас только продают ! А это что за очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Сидят два негра. Один другому и говорит:

– Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?

– Нет, Джим!

– Ну и правильно, откуда ему там взяться ...

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один

говорит:

– Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это

меня и зовут Железный Кулак.

Другой говорит:

– А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.

Все высказались, только один молчит.

– А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?

– Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то

бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки

заметил, что одной стены нету.

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.

Иностранец спрашивает:

– А что это за город?

Ему поясняют:

– Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло

а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар

и муку - живут.

Иностранец:

– А если дустом посыпать?

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных

специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением

осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не

ремонтировать!

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего

висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно

раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек,

смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная

точка.

– А это что такое?

– А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,

просит привести к нему Васю, тот ему говорит:

– Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,

американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор

спрашивает у Васи:

– А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?

А Вася и говорит:

– Да я самого папу римского знаю!

– Да не может быть!

Поехали они в Ватикан. Вася говорит:

– Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,

поцелуюсь.

Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,

поднял он его. Спрашивает:

– Ты чего?

– Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда

мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и

спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не

выдержал.

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой,

и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:

– Кочегар, какими дровами топите?

– Прямыми!

– Топи кривыми, поворачивать будем!

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.

Прислали: Германия - "Краткое введение в основы слоноведения",

Англия - "Слон и империя", США - "Слоны и деньги", Франция

"Слон и любовь", СССР - "Россия - родина слонов", Болгария

"Советский слон - лучший друг болгарского слона".

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его

профессиональных интересов:

– Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть

песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал

тоже доктор сказал, что песец ему.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли

русский язык?

– Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет

много-много значений, много синонимов и все надо держать вот

здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.

Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):

"Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:

"Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас

китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы

вас хоронить-то будем?"

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..