Сборник всяческих анекдотов

– А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по

ляжкам поводил.

Через некоторое время муж говорит:

– А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами

чмокал.

Через некоторое время теща говорит:

– А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку

выбирала!

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не

успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он

обречено шепчет:

– Это пиздец...

Но дверь открывается.

– Извините, товарищи, переволновался...

Звонок в дверь:

– Кто там?
– спрашивает хозяин.

– А там кто?
– доносится из-за двери.

– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой

экономической реформой.

– Почему?

– Потому, что за ними всегда появляются новые.

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с

основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

– Что случилось?

– Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому

в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по

телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:

"Догадайтесь, кто звонит?"

– Ну и что?

– Прошлой ночью какой-то тип догадался!

– Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте,

пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые

вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами

выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

– Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину

дома.
– Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто

безобразно, они все спорят и спорят...

– А о чем?

– В том то и дело, они говорят на португальском языке, и

сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору,

ничего не могу разобрать.

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка

торжественно заявляет руководительнице:

– Мадам президент, я успела продать не только то, что было у

меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за

занавеской.

– Боже мой! Это же наш гардероб!

– Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с

запиской.

– Что же в ней написано?

– А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов

в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного

движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

– Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого

дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к

нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою

квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр,

сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами

понимаете...

– Вот это да!

– всплеснула руками соседка.
– Хорошо, что вы

меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же

причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь

попроще...

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и

завязала ему глаза.

– У меня, - говорит, - тебе сюрприз!

Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!

– Обожди, - говорит и убежала на кухню.

А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и

размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза

– а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и

говорит:

– А вот мой сюрприз!

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.

Водитель говорит:

– Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

– А я не женщина!

– Ну так еще и не город.

– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем

нужно?

– Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и

к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не

уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.

Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером

снимаю ботинки...

Запись на автоответчике:

– Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик ... После гудка Вы

можете оставить сообщение. Пииииииии...

– Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная

пауза, затем автоответчик ложит трубку).

\Как разбираться в своей комнате\

Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать

взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить,

почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться

этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим

взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом,

когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь

замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о

них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в

конце концов порядок в этом бардаке.

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились

как раз напротив лужи. Хулиган:

– Че это ты, а?
– и в лужу интеллигента - Смотри у меня!

Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:

– И правда - чего это я...

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек

Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем,

условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут

молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии

родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка