Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.
– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
– Дети,
пожалуйста...
– Ветеран войны...
– Правильно Маша, садись, пять...
– Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
– Кастраты...
Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
Вовочка с мамой купаются в бане.
– Мам ! А что это у тебя между ног такое?
– А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
– Ну надо же! Прямо по пизде попал!
Вовочку поднимают на уроке географии:
– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
– На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
– Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
– Там водится большие еbемоты...
– Да не еbемоты, а бегемоты!!
– А еще там растет большое дерево еbобаб...
– Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?
К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
– Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
– Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
– А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
– Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
– Металлические.
Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...
Разбор
школьных сочинений. Сочинение Вовочки:"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки
еб..ся."
Учительница:
– Вова, ну неудобно же...
Вова:
– Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
– Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
– Чтобы и негры могли иметь детей.
Вовочка спрашивает:
– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– У-у-у, шантажистка!
Мама Вовочке:
– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
– Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за
каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
– Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
– Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
На уроке учительница:
– Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
– Пион!
– говорит Тенечка.
– Половое сношение, - говорит Вовочка.
– Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
– Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
– Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
– Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
– А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
– Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
– Сорок восемь, Марь Ивановна.
– Мне бы ваши проблемы!
Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
В школе.
– Вовочка, как используют куриный пух?
– Не знаю.
– Ну а на чем ты спишь?
– На полу.
– А на что голову кладешь?
– На валенок.