Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Прапорщик:
– Кто это сказал?
– Классик - Ленин!
– Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
– Так он же умер?!
– Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
– Рядовой Итого!
Строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак. Больше всех положено,
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
среди них художники. Вышли двое.
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
поленницу дров!
– дал им указание старшина.
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
– По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не
слышу.
– Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
– Шипит!
– Бросайте!
– Ловите, товарищ старшина!
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
– Дяденька, сколько времени?
– Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
– Дяденька, а сколько это будет?
– Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Солдат подходит к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!!!
– Ну нет, что-нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно.
Старшина инструктирует увольняемых:
– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И
показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне
выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки,
сапоги хлябают, глядеть страшно".
– Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
Сержант собирает солдат и объявляет:
– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет
после обеда, то парад состоится утром...
Старшина.
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.
??????????????????????????
?О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ?
??????????????????????????
–
Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы неосталось!
– Не страшно, завтра купим...
– Новое пальто?
– Новые пуговицы.
Шотландец рассказывает знакомому:
– Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз
укротительницу.
– Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
– Нет, не пришлось.
– Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по
Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
– Мадмуазель, - поинтересовался шотландец.
– Как бы вы
посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
– Да вы что ?!
– возмутилась та.
– Я не продажная женщина!
– А кто говорит о деньгах, мадмуазель?
– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и
сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня
какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я
спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он
ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать
пустой пузырек.
Сын говорит отцу-габровцу:
– Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую
шоколадку!
– Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я
купил тебе большую шоколадку.
– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин?
– разговаривают
между собой габровцы.
– А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
– Но у меня есть зажигалка!
Разговор двух шотландцев.
– Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли
машину?
– Я жду, пока воры ее покрасят.
Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в
верхний карман пиджака, а другой в ухо.
– Слуховой прибор готов, - сказал он.
– Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помочь
лучше слышать.
– Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче
разговаривать.
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
– Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
– Одну ложку!
– А какую? Чайную или столовую?
Рентгенолог габровцу:
– Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
– А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
Одного габровца спросили:
– Почему вы так широко шагаете?
– Берегу сапоги, - ответил он.
– Два взрослых билета и один детский!
– сказал кассиру габровец.