Сборник всяческих анекдотов

– Ваш сын - взрослый, в брюках ходит!
– возмутился кассир.

– Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей

жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не

ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.

– Неужели?

– Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых

шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Разговор двух шотландцев:

– Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

– И что же они не поделили?

– Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы

жена сменила имя...

Габровец встретил в Варшаве земляка:

– И что ты, Стоик, тут делаешь?

– У нас свадебное путешествие!

– А где же молодая?

– А она три года назад уже была в Варшаве.

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в

вагоне поинтересовался:

– Что же вы сразу не взяли обратный билет?

– Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция

будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому

билету.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась

кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги

вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и,

безусловно, все потом оплатит.

– Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет

другая, моя.

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

– Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация

специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю

дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

– Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно

хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

– Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна,

кричит жена мужу-шотландцу.
– Что им сказать?

– Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

– Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед

Патрик должен нам пятьдесят долларов.

– Не забуду...

– И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.

– Господи!
– вздыхает жена, - снова он бредит.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".

– Возьмите два яйца взаймы....

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по

рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один

вздохнул и пошел дальше.

– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти?
– крикнул приятель.

– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый

этаж его вещи.

– На чай!
– клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.

Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге

для приезжих: габровский торговец.

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от

морской болезни самое эффективное.

– Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во

рту шпильку.

Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу.

Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну:

– Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой

величины должен быть дом, который он намеревался купить,

ответил:

– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось

свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к

своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него

переехала теща.

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал

ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и

сказал:

– Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь не дорого

пообедать.

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял

сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

– Лестница не сломалась?

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему

монету.

– Вы хотите заказать столик?

– Нет, - отвечает габровец.
– Скоро я приду сюда снова, но с

дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он

обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами

великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он

прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте

открытки габровец написал: "Это Эйфелевая башня. С нее видно все

остальное".

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить

бесплатный совет, спросил:

– Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

– Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень

хозяин бросил карты и встал из-за стола:

– Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу

приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и

завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и

сказал:

– Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и

понимаем друг друга.

Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.

– Погоди!
– остановил его гость.
– Пока мы сидели в темноте, я

снял штаны, чтоб зря не протирались.

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на