Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
– О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
– Простите, я ошибся номером...
В тюремной камере:
– А ты из-за чего сюда попал?
– спрашивает один.
– Из-за насморка.
– Как это?
– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового
заключенного.
– Я к вам ненадолго. Только на две недели.
– На две недели? А за что?
– Убил будущего тестя и сжег невесту.
– И за это две недели?
– Да. Через две недели меня повесят.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и
комода.
– Что вы ищете?
– спросил Сидоров.
– Деньги, - отвечает вор.
– Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
– Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный
пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?
– Нет, вода.
– ?!
– Я был управляющим молочной фермы...
– Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит
судья вору.
– Что мне с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?
– предлагает
подсудимый.
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
– Чтобы выдать им мой прах?
– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
– За что вас судили?
– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я.
– А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник
тюрьмы посетителям.
– Когда он впервые попал к нам, он был
неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за
подделку документов.
– Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?
На суде прокурор спрашивает убийцу:
– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку,
убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
– А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей
смерти".
В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
– Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
– Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть,
там есть его визитная карточка...
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили
одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
– Как поживает ваш муж?
– Он стал жертвой науки.
– Неужели рентгеновские лучи?
– Нет, отпечатки пальцев.
Вор говорит сыну:
– Бью тебя не
за то, что без спроса съел все варенье, а за то,что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Три бабы в зоне.
– Ты за что?
– За растрату.
– А ты?
– За хищения.
– А ты?
– За браконьерство.
– ??? ???
– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист
Бабник:
– Эх, женщину бы сюда...
Садист:
– И кастетом, кастетом по /%$#е...
Онанист (в ритм своему занятию):
– Все это мечты - мечты - мечты.
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за
бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...
И вот мышку недавно реабилитировали...
Разговаривают двое заключенных:
– За что сидишь?
– Ни за что.
– Все так говорят.
– Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!
Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый
раз собираемся вместе и делаем маникюр".
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
– Тебя почему арестовали?
– Занимался онанизмом.
– Разве это преступление?
– И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Ну, блин, и начинается неделька.
Двое в тюрьме:
– За что посадили?
– За браконьерство, рыбу глушил.
– И много рыбы набрал?
– После взрыва всплыло две плотвы.
– И за это тебе дали 10 лет?!
– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не
пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать
в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь
из тюрьмы.
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел,
что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу
в реку.
– Ни с места!
– крикнул блюститель порядка.
– Ты только что
украл курицу!
– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
попросила присмотреть за ее одеждой.
– Почему вы бежали из тюрьмы?
– спрашивает полицейский пойманного
арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм... Странное у вас представление о свободе.
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу