Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– А на чем родители опят?
– На полу.
– А на что головы кладут?
– На валенки.
– А на чем бабушка спит?
– На печке.
– А на что голову кладет?
– На подушку.
– Ну а в подушке-то, чем пух?
– А в подушке валенок.
– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
Урок русского языка:
– Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
– Вероятно будет дождь,
– Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
– Бабушка взяла газету.
– Ну и что?
– Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
– Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
– Плечи. Голова...
– Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
– Груди!
– Выйди вон из класса!
– А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
– Ухожу, ухожу, ухожу.
Вовочка говорит:
– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, что за рыба "маникюрша"?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!
?????????????????????????????????????????
?О ПРАПОРЩИКАХ, СТАРШИНАХ, СЕРЖАНТАХ... ?
?????????????????????????????????????????
На полевых учениях сержант подает команду:
– Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева,
половина - справа. Остальные - за мной!
Солдат спрашивает прапорщика:
– И это - новые портянки?
– Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли
заменю.
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что-то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему
солдат.
– Сержант!
– строго спросил инспектирующий капитан.
– Почему вы
выстроили
своих новобранцев так, что в первой шеренге у васнаходятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
– Просите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я
торговал во фруктовом магазине!
Сержант подал команду:
– Налево - равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
– Почему вы не выполняете команду?
– обратился к нему сержант.
– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую
винтовку.
– Почему на прикладе прикреплена подкова?
– спросил рядовой.
– Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить
с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он
достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
– Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
– Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!
Прапорщик - солдатам на поверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах
тоже!
Сержант строит роту перед казармой.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
– Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
– А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
оправдание сержант заявил:
– Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу
предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее
"многоместным номером для холостяков".
– Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
– Неужели, сержант?!
– Да, даже меня тошнит от него.
– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный
работы в этой части?
– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
Личный состав просыпается уже окруженный ею.
– Вы правы, сержант, - сказал командир роты.
– Этот тощий рядовой
не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
– Хорошо, - отвечает сержант.
– А кого назначить для
протаскивания его через ствол?
– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите,
не оставил ли я что в стволе.
– Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
– Что же это такое?
– Наряд вне очереди.