Шпионы и все остальные

Лицо настоящего президента, как всегда, было невозмутимым, но это была негативная невозмутимость. Президент был недоволен. Недосмотрев московский сюжет, он поднялся с места и направился к двери, бросив сквозь зубы:

— Пора закрывать этот цирк!

Ролик остановили. В зале заседаний Совбеза наступила мертвая тишина. Силовики грозно хмурили брови.

Президент толчком распахнул дверь, соединяющую зал и его рабочий кабинет, обернулся и добавил:

— Сулимов, зайдите ко мне.

Кирилл Борисович встал и не очень уверенно направился следом. Остальные стали расходиться.

Общественное мнение переменчиво

Страшного политического голема породил Кирилл Борисович Сулимов. Породил по своему беспредельному рвению, из самых благих побуждений. Так часто бывает. «Благими намерениями вымощена дорога в ад!» Партия-марионетка и ее лидер-паяц, задачей которых было отвлечь в лучшем случае десять процентов голосов избирателей, неожиданно превратились в грозную силу. Чудовище перестало внимать своему создателю и вырвалось на волю, сотрясая основы стабильности, сея смуту в головах, толкая народ в бездну анархии… Кто сможет повергнуть голема? Или, скажем так, — в человеческих ли вообще это силах? О да. Пока еще да. А единственный, кто может уничтожить чудовище, — это его создатель. Сулимов его породил, как говорится, Сулимов его и должен убить…

Таков вкратце каркас логических построений, вокруг которых строилась беседа между президентом и вице-премьером. Да, страсти кипели, не без того. И молнии сверкали над головой Кирилла Борисовича. Ему пришлось призвать на помощь весь свой дар убеждения, все обаяние, весь свой интеллект, чтобы направить разговор в конструктивное русло. В конце концов президент сдался и внял его резонам. Сулимову был дарован самый последний, самый распоследний китайский шанс.

И Кирилл Борисович начал действовать незамедлительно.

Он вызвал своих политтехнологов Крыгина и Липова, устроил им жуткий разнос и поставил новую задачу, прямо противоположную предыдущей. В тот же вечер целая армия секретарей, помощников и доверенных лиц сели на телефоны и произвели широкий обзвон по агентуре в СМИ.

— Федор Терентьевич, добрый день. Нужен небольшой материал в ближайший номер. Фактура моя. С главредом проблем не будет, все утрамбовано. С оплатой тоже. О’кей. Жду сегодня на прежнем месте для подробных инструкций.

— Георгий, нужны пять минут для небольшого сюжетика в завтрашний вечерний новостной блок. Поговорим?

— Мария Александровна, здравствуйте. Читал, читал последний номер вашего «Ппц!», просто бомба. Великолепно. А я к вам с просьбой…

— Софья Леонидовна, есть отличная тема для следующего выпуска вашего «Чеснока». Что значит — Винокур? Нет, Винокур подождет. Определенно. Вы же знаете, Софья Леонидовна, я никогда не прошу чего-то невозможного…

На каждом федеральном теле- и радиоканале (и во многих региональных), в каждой крупной газете, во многих интернет-изданиях и сообществах есть люди, работающие на Кирилла Борисовича. Кто-то делает это сознательно, гордится и козыряет при случае («…прости, старик, сейчас занят по горло, как раз одну срочную халтуру делаю, сам Сулимов попросил…»), а кто-то даже не догадывается, чью волю исполняет, хотя и получает за это ощутимый довесок к зарплате. Но таких, чистых и наивных, в прожженной журналистской среде мало.

Ток-шоу «По чесноку!», субботний эфир 21.06.2013

Софья Печерская, ведущая:

— Чеснок, господа, с древних времен известен как антисептическое средство, природный антибиотик. Чеснок и микробы — вещи несовместимые. Это все знают? Отлично! Так вот, о микробах. Среди людей тоже попадаются субъекты, которых можно сравнить с какой-нибудь, пардон, кишечной палочкой. Они заражают окружающих своей злобой, ложью, ксенофобией, всякой мерзкой фигней. Особенно много таких субъектов обретается в политической сфере. Политика сама по себе — дело грязное, это ясно. Именно поэтому там плодятся всякие паразиты. Я бы сказала, что именно из-за них наше общество серьезно болеет. На голову и на все остальное. И ему необходимо лечиться. Вы согласны?

Зал:

— Да-а!!!

С.П.:

— Правильно! Поэтому, господа, давайте говорить по чесноку! Я не устаю твердить вам об этом снова и снова: по чесноку и только по чесноку! Чтобы избавиться от паразитов и заразы, чтобы быть чище и здоровее, чтобы быть красивее, в конце концов! «По чесноку!» с Соней Печерской — лучшее средство от всех болезней общества! Вы согласны?

Зал:

— Да-а!!!

С.П.:

— Сегодня в нашей студии необычный гость. Я бы назвала его, хм-м… человек-антибиотик. Или — человек-бактериофаг. Хотя внешне он ничем не отличается от сотен тысяч других российских мужиков. Порядочный, добрый человек со своими, конечно, маленькими российскими слабостями. Но сейчас он поможет нам разоблачить одну наглую, чудовищную ложь… В некотором роде политический заговор. Вы заинтригованы, надеюсь? Отлично! Итак, сегодня Иван Григорьевич Коробейников, инженер и изобретатель, говорит с нами по чесноку! Прошу, Иван Григорьевич!

Иван Коробейников:

— Здравствуйте!

С.П.:

— Здравствуйте, Иван! Вкратце о себе: кто вы, откуда?

И.К.:

— Инженер-механик, работал на вагоноремонтном заводе в Воронеже. Уволили по пьянке, отсидел по сто двенадцатой за драку, но сейчас твердо встал на путь исправления.

С.П.:

— Скажите, слышали ли вы о Бруно Аллегро, лидере Партии маленьких людей?

И.К.:

— Конечно, слышал! Спрашиваете! О Бруно все слышали! О нем столько всего сейчас показывают и рассказывают, и вообще, он знаменитость!

С.П.:

— Может, вы лично знакомы с этой знаменитостью?

И.К.:

— Ну, конечно!

С.П.:

— А где вы познакомились, если не секрет?

И.К.:

— Дак мы на череповецкой зоне вместе чалились!

Зал пораженно молчит.

С.П.:

— Простите, где?

И.К.:

— В исправительной колонии строгого режима десять дробь шесть. По-нашему говоря, «десятка».

Зал громко охает, вздыхает, свистит.

С.П.:

— А что делал там Бруно Аллегро, на этой зоне?

И.К.:

— Дак сидел, ясное дело! Тоже, как я, по пьяни кого-то на «розочку» уронил. В смысле, кружкой башку раскроил какому-то баклану. А второму осколком морду расписал…

Свист и улюлюканье в зале.

С.П.:

— Очень интересно. Вы видели по телевизору сюжет о том, как он помогал некоему талантливому инженеру в испытаниях инновационной модели ранцевого вертолета?

И.К.:

— Ха-ха! Смотрел, конечно! Мы с кореш… с друзьями как раз сидели, это, ужинали, когда это стали показывать. Да мы там чуть со смеху не померли!

С.П.:

— А что же вас так рассмешило в этом сюжете?

И.К.:

— Дак это ж я — тот самый инженер! У меня там погоняло, то есть, прозвище было — Ванька-Инженер! А Бруно там звали — Тарзан! Ну, потому что он лазил, как обезьяна, и вообще — отчаюга был! Ну, вот, меня, значит, один авторитет попросил помочь в одном деле, побег ему устроить, короче. Я сработал такую «вертушку», ну, типа вертолета, из обычной бензопилы. А мощности не хватило, чтобы этого авторитета поднять. Тогда Тарзан, Бруно, то есть, и говорит: ни хрена вы не можете, разожрались, типа, а вот я бы взлетел, как два пальца об асфальт! Ну и лады, о чем разговор? Я тогда «вертушку» на него перевесил, завел мотор — и вперед! Его как пушинку снесло на фиг! Улетел за периметр, на пустыри, там где-то грохнулся, но жив остался… Его чуть не полдня потом искали с собаками! Два года за побег впаяли!