Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
– Как же вас так угораздило, милейший?
– Да понимаете, я дома гладил белье, вдруг зазвонил телефон. Ну, я вместо трубки утюг к уху поднес.
– Понятно. Ну а с другим-то ухом что?
– А это я «скорую» вызывал.
Тщательно обследовав пациента, психиатр снял очки, улыбнулся и сказал:
– Я счастлив сообщить вам, что вы полностью избавились от недуга. Вы рады этому?
– Чего уж радоваться, доктор! Всего полгода назад я был Иисусом Христом, а теперь я всего-навсего Джон Смит.
Хирург
– Поздравляю! Операция прошла успешно. Жаль только, больной об этом не узнает.
Охотник в дверях бара встречается с доктором.
– О, доктор, я сегодня был на охоте, и знаете, кого подстрелил?!
– Знаю, я его уже перевязал.
Пациент приходит ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня понос в голове!
– Как так может быть?!
– Да понимаете, куча мыслей, и все – такое дерьмо!
Пострадавший сообщает врачу травматологического отделения, что час назад проглотил стопку с водкой.
Врач:
– Как же это могло случиться?
– Как, как... Всю жизнь пил только из горла, а тут словно затмение нашло...
Приходит голубой ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня в заднице что-то постоянно колется.
– Ну, снимайте штаны, посмотрим.
Голубой снял брюки, нагнулся, врач смотрит, а у него там роза.
– Да у вас там роза!
Голубой кокетливо:
– Доктор, это вам.
Пришел мужик на прием ко врачу:
– На что жалуетесь?
– Плохо слышу, доктор.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Бывает.
– Женщины?
– Ну.
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному партийному работнику.
– Понимаете, доктор. Кушаю черную икру, и выходит из меня черная икра. Кушаю красную икру, и выходит из меня красная икра. Кушаю осетрину – выходит...
Врач:
– А вы попробуйте есть, как все, – дерьмо!!!
Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня постоянно болит между лопатками.
Врач:
– Курите?
– Уже десять лет, как бросил.
– Пьете?
– Нет, ни капли!
– Женщинами увлекаетесь?
– Да как можно?
– Ну, тогда это у вас крылья режутся.
Ко врачу пришел пациент:
– Доктор, у меня желудок болит.
– Пьете?
– Пью, но не помогает.
– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда.
Звонок
в реанимационное отделение:– Але! Але! Реанимация?! Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит? Он как, жив еще?
– Нет еще...
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.
– Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.
– Доктор, скажите, неужели ваши лечебные травы приносят какую-нибудь пользу?
– Конечно, недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
На приеме у врача:
– Это ваши снотворные таблетки. Вам их хватит на шесть дней.
– Доктор, но я не хочу спать так долго!
Закончив обследование больного, врач долго молчит, а потом с каменным лицом начинает что-то писать. Больной не выдерживает и кричит:
– Доктор, скажите ради Бога всю правду! Я ее вынесу!
– Правду? Хорошо. С вас – три тысячи рублей.
Разговаривают двое:
– Ты знаешь, моему другу доктор прописал лечебное голодание. Аж на месяц.
– На месяц? Это ж сколько он денег сэкономил!
– Много. И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось...
Врач пациенту:
– Боюсь, вам придется бросить курить, пить, встречаться с женщинами...
– Но ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться!
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Приходит мужик ко врачу:
– Доктор, я так храплю, что просыпаюсь от собственного храпа.
– А вы попробуйте перейти спать в другую комнату.
Доктор спрашивает у молодого отца:
– Вы уже научили своего сына говорить?
– О да, доктор! Теперь мы учим его молчать.
Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:
– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!
– А что с ней?
– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.
В больничную палату входит человек в белом халате.
– Какой у вас рост, больной?
– Метр семьдесят, доктор.
– Я не доктор, я плотник.
Врач – больному:
– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации.
Приходит пациент ко врачу за результатами анализов:
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь намного дороже.