Стимулирование сексуального влечения
Шрифт:
Имя: Нина
Возраст: 35
Семейное положение: ЗАМУЖЕМ
Профессия: Бухгалтер
Нина светилась жизнелюбием и выглядела моложе своих лет. Изящная, гибкая фигура и хорошо подобранный наряд придавали ее облику сексуальность. «Дело не только в Андрее, – говорила мне Нина. – Я понимаю, что необходимо избавиться от убеждения, что секс – единственное проявление любви, а раз так, значит, Андрей меня больше не любит. Но в глубине души мне все же обидно. Ведь очевидно, что проблема не во мне. Я по-прежнему люблю Андрея и по-прежнему проявляю инициативу в сексе. И раз в несколько месяцев я, в конце концов, заставляю его
Когда женщина говорит, что разочаровалась в сексе, – во многие случаях это означает, что она разочаровалась в партнере. Если женщина перестала его любить и уважать, то и секс с ним ей неинтересен. А может быть, даже противен. Она ничего не хочет – ни общаться с этим человеком, ни быть с ним рядом, ни спать с ним. А с другим мужчиной, к которому иное отношение, окажется, что и близость привлекательна, и вовсе она не разочаровалась в сексе. Все вышесказанное применительно и к мужчинам. У них тоже может быть и подавленное чувство вины, и осознание собственной неправоты (но почему-то муж не считает нужным сказать об этом супруге, равно как и она ему), и стремления к самооправданию с помощью классического способа валить с больной головы на здоровую, и разочарование в жене и как в сексуальном объекте, и как к личности, а отсюда – нежелание иметь с ней интимные отношения. Так что стремление к воздержанию – это своеобразный индикатор. Он фиксирует нечто настораживающее или явно неблагополучное во взаимоотношениях с близким человеком.
Причин ослабления сексуального влечения множество, и об этом уже говорилось в первом разделе. В ситуации, в которой оказались Андрей с Ниной, можно пройти через боль расставания и найти новых партнеров, которые вернут им радость жизни; можно, оставаясь вместе, молча прощать друг другу измены; можно оставить все как есть, но тогда брак будет под постоянной угрозой распада. Но можно и попытаться совместными усилиями оживить чувственную сторону супружеской жизни.
Я, рассуждала о проблеме и задавала вопросы. Если кому-то давно или периодически не хочется секса со своей половиной, то нужно разобраться в первую очередь в себе – что явилось побудительной причиной? Но не нужно переставлять причину со следствием. И посоветовала проанализировать их отношения с самого начала, идти постепенно от давнего прошлого к настоящему. Считаете ли вы, что всегда правы? Не было ли чувства вины и осознания, что не надо было так горячиться, и можно было бы не поддерживать перепалку, а промолчать или ответить спокойно, но убедительно? Не провоцировали ли вы сами разговор на повышенных тонах? А потом обижались, сердились и во всем винили свою половину? Кто больший эгоист – тот, кто требует, или тот, кто отказывает? И нужно ли вам меряться эгоизмами?..
Быть может, вы все же признаете, что порой тянете одеяло на свою сторону? Равно как и ваша половина – надо честно признать, что и он (а) тоже не ангел. Но ведь и вы наверняка не идеальны. И что же? Из-за этого превращать свою семейную жизнь в череду ссор и выяснений отношений – кто из вас более эгоистичен? Нет уж, если вы хотите мира своему дому, то не стоит этого делать.
Часто оказывается, что сексуальное расстройство или сексуальная дисгармония является побочным эффектом психологического разлада, а субъективно супруги считают сексуальное расстройство основным. В подобных случаях цель первого этапа реабилитации – адаптация супругов к личностным особенностям друг друга и одновременно «довоспитание» каждого из них, помощь в освоении ими более продуктивных форм и способов общения, более перспективных моделей взаимоотношении. Каждый новый этап супружеской жизни требует новых взаимоотношений, принятия на себя новых ролей, развития новых качеств. Достижение взаимной адаптации супругов предполагает не только выявление инфантильных или невежественных установок, связанных с сексуальной сферой, но и помощь в преодолении неизбежных кризисных ситуаций, обучение искусству продуктивных выходов из конфликтов, искусству коммуникации.
Анализ супружеских отношений, в том числе поведенческих интеракций, должен помочь пациенту отыскать тот отрезок жизненного пути, на котором произошел неверный поворот и был выбран неверный ориентир. Моя роль сексолога – помочь пациенту разобраться в том, почему оказался утраченным естественный баланс взаимоотношений между супругами, какие значимые психологические потребности (чаще всего потребность в высокой оценке) не получают удовлетворения и оказываются фрустрированными (вследствие чего один из супругов
чувствует себя в браке несчастным, обманутым). На семейные отношения часто механически переносятся формы общения, пригодные для взаимоотношений в другой сфере, например на производстве (типа начальник – подчиненный), но для любящих супругов слишком формальные, стереотипные и не учитывающие специфику внутреннего мира, переживаний другого. В этих случаях оказывается утерянной (или не возникает вообще) установка на постоянную психологическую поддержку друг друга.Но давайте вернемся к нашей семейной паре.
В ходе бесед Нина частенько говорила о том, что ее муж оказался совершенно неподходящим партнером и спутником жизни. Вот и ее тетя советовала ей уйти от него. Тетя была в курсе семейной жизни этой пары. Нина частенько делилась с ней своими переживаниями по поводу недовольства мужем. И делает он все не так, и говорить не умеет, да и не о чем с ним разговаривать. Другие мужья любят своих жен, ремонт в квартире делают, денег много зарабатывают, а этот…
Тетя по-своему жалела Нину и тоже отпускала в адрес Андрея нелестные слова.
Своей несчастной личной жизнью Нина делилась и с подружками, а те в свою очередь, переживая за подругу, говорили, чтобы она бросила этого непутевого мужика, она молода, красива и найдет себе еще «короля».
Вот так и получилось, что наш Андрей из «романтического принца на белом коне» постепенно превратился для всех окружающих, для Нины и даже самого себя в никчемное создание.
Семья оказалась на грани развода. Андрей переживал очень, но как только жена напоминала о том, что пришло время отдавать «супружеский долг», Андрея коробило, и он старался либо убежать на работу, либо вообще напиться. Нина же не понимала, как она такая молодая и красивая не может привлечь внимание мужа, а ее роскошное тело не пробуждает в нем желания. Нина усиливала свои претензии на счет супружеского долга. Один раз я ее спросила о том, что заставило ее выйти замуж за такого непутевого человека, что она в нем нашла тогда, перед замужеством? Неужели она не видела, что он никудышный мужчина?
И тут Нина призадумалась. А потом рассказала, что Андрей, оказывается, был очень настойчив в своих ухаживаниях, дарил подарки, цветы, делал сюрпризы. Кстати сказать, он и сейчас частенько дарит цветы просто так без повода, покупает золотые украшения, а совсем недавно купил для Нины автомобиль, да и ремонт в их новой квартире делает своими руками, но очень медленно как заметила Нина.
Делал комплименты, был ласков, нежен. По ее словам, он был единственным, кто мог ее рассмешить, и это качество она очень ценила в будущем супруге. С ним было очень легко и весело. Нина чувствовала себя защищенной рядом с Андреем.
Андрей оказался и верным, преданным другом для Нины. После автомобильной катастрофы, куда Нина попала, он постоянно находился в больнице и выхаживал ее, кормил из ложечки, так как руки были в гипсе, менял белье и т. д.
Потом Нина вспомнила, как завидовали ей подружки после родов первого ребенка, Андрей не пил с друзьями как обычно делают большинство мужчин, а постоянно прибегал в роддом, приносил продукты, покупал детские вещи, забирал Нину из больницы при полном параде. Такого кортежа у многих и на свадьбе не было. Все эти воспоминания повергли Нину в задумчивость. Со слезами на Нининых глазах мы и закончили нашу встречу.
На следующую встречу, Нина пришла в задумчивом состоянии. Она рассказала, что после нашей встречи очень многое стала вспоминать. Вспоминала всю свою жизнь с Андреем, и ей было горько, что она сама давала повод окружающим думать о ее муже как о несостоятельном мужчине. Она переживала, ведь она сама очень часто говорила Андрею в глаза, что он и как отец никакой, и как муж несостоятельный, а любовник из него ну просто из ряда вон. Он и целоваться-то не умеет, обнимает как подросток, все делает неумело и т. д. А сейчас она стала приглядываться к своему мужу и начала иначе оценивать его.
Я вспомнила, что Марк Твену хватало одного комплимента на 2 месяца, значит, шести хороших комплиментов в год хватило бы для того, чтобы поддерживать его эмоциональный «сосуд любви» в рабочем состоянии. И предложила Нине подумать и составить список положительных качеств мужа и использовать по отношению к Андрею одно упражнение, называется оно: психологический прием «Золотые слова»
«Золотое слово» – это комплимент. Комплименты – это слова, содержащие некоторое преувеличение в оценке положительных качеств и свойств человека. С научной точки зрения, комплимент – это динамическая система логически упорядоченных вербальных знаков, несущих позитивную, подчеркивающую значимость личности, информацию. В этом смысле использование комплимента в общении будет приемом формирования аттракции.