Стимулирование сексуального влечения

Никогда не знаешь, с какой стороны тебя накроет. Омерзительное, страшное, жуткое, убийственное чувство ревности обрушилось одномоментно и раздавило. Казалось бы, откуда ему взяться? Нормальные отношения, живое общение, свобода взглядов. Все допускается. Все разрешено. Вольные разговоры, фривольные намеки, прямые обещания. Но когда узнаешь правду, жизнь ломается.

– Я тебя обидела? Извини. Я ухожу.

Как все просто. Сказала и сбросила с себя груз. Его ответ здесь даже не подразумевается. Он не важен? Она, может быть, и переживала, что так неловко вышло. Скорее всего, это так. Засекли. Заметили. Рассказали. Разведка донесла. Не важно, но тайна стала явью. Ей неловко.

Но дело же не в том, есть эта честь у него или нет. Важно то, что стало известно. Важно то, что это значит не впервые. Важно то, что не хочется протянуть руку и дотронуться. Кажется липким, омерзительным любое прикосновение, голос, взгляд. Все говорит о том, что этого тела касался другой, чужой. Это он гладил, ласкал, зарывался в ее волосы. Все пропитано другим. И не последним. И не первым.

Как избавиться от наваждения? Что сделать с собой? С ним? С ней?

Убить. Набить морду. Уйти. Выгнать. Уехать самому. Отправить ее на все четыре стороны. Послать всех к чертям? Бить посуду. Обсудить все между собой. Разругаться. Найти компромисс. Он боролся с собой. Сколько вариантов, а выбрать нечего.

Какой смысл смотреть на соперника? Чтобы убедиться, что он лучше. Тогда легче расстаться – она сделала хороший выбор. А если хуже? Гадко. Неравный обмен всегда вызывает чувство обиды. В чем его – другого – преимущества? В новизне отношений? Во внезапной любви? В большей нежности? В размерах? Во внимании и чистоте отношений? Может быть, поэтому она смеялась месяц назад, предлагая сказать друзьям, что мы мол разводимся? Посмотрим, какая у них будет реакция… Значит, уже тогда закрадывались шальные мысли. Уже засасывало… Плотину прорывало.

Страшно, что все эти намеки друзей и ее слова не принимались на веру. Не было явного доказательства, и всегда оставался шанс, которым она пользовалась и выкручивалась из любой ситуации.

Да такими рогами можно небо подпереть!!!

А может быть сам во всем виноват?

Это – скорее всего. Возраст. Вседозволенность. Сам ей говорил, что годы уходят и женщина теряет былую привлекательность. Остается последняя попытка почувствовать свежие ощущения. Поймать чужой взгляд. Испытать новую любовь. Вкусить запретный плод еще разок. Сколько там ей осталось? Десять? Двадцать лет? Да что эти годы на фоне всей жизни женщины. А вдруг осталось меньше?…

Сам не без греха. Но мимолетные знакомства без любви не стоят длительных отношений, освященных великим чувством. Когда в жизни произносишь только раз эти заветные слова одной единственной женщине, то адресование их чужому человеку рассматриваешь как предательство.

Когда она говорит ему «люблю», «целую», то это подразумевает нечто большее, чем ни к чему не обязывающую случайную связь. Все это просто убивает…

Но воскресаешь, успокаивая себя только тем, что все себе можно объяснить. Всему найти оправдание. Она хотела новых ощущений. И все прощаешь.

Но как с этим жить? С валидолом и карвалолом. В липком поту. С кошмарными снами. В закрученных от бессонных ночей простынях. С болью в груди. С ожиданием развязки. С дикими мыслями: «Чтоб ты сдохла!», «Пусть никогда не наступит утро!», «Отравлюсь!», «Да пусть катится на все четыре стороны!», «Все бабы – б@ди!»

В такие минуты сложно дать себе отчет в правильности поступков. Ждешь утра, что бы на свежую голову принять решение, и не можешь этого сделать. Бессонная ночь туманит мозги. Ревность рвет сердце. Сердце болит и просит любви. Любовь… Это любовь просыпается!!! Выходишь на новый виток отношений!

Нет. Как жаль, что эта «тайна» так по—дурацки раскрылась!

И зачем надо было лезть в текст ее смс—ок?! Для чего смотреть по определителю на номера телефонов, по которым говорила она?! Чего ради определять по этим номерам абонента в справочнике?! К чему было ловить ее на вранье?! Ради чего подслушивать – хоть и случайно – переговоры с «новым избранником»?! Чтобы страдать? Мучиться? Убивать себя?

Может быть «да».

Может быть, это того не стоило. Переживания. Потраченные нервы. Стресс. Депрессия. Урезанные годы жизни. Все это не проходит бесследно.

Как найти выход? Есть ли он? А если есть, то где? Говорят, что время лечит. Может быть. В этом возрасте поможет склероз – будет, что забыть. А может надо занять себя чем—то и сублимировать ревность в какую—то благотворительность, работу, увлечение. Или выговориться? Пойти напиться с друзьями и забыться?

Может быть это поможет. А, может быть, и нет.

А пока стоит молчать. Не давать разгореться искре ревности. Костер такой будет трудно потушить. А на пепелище строить трудно. И результатов можно не дождаться.

В этом довольно не полном множестве рекомендаций психологов есть предложения, которые приемлемы кому-то конкретно. Иным следует взять на вооружение комплекс советов в поиске оптимального для себя пути в сохранении сексуального влечения. Но лучше всего обратиться к специалисту, вместе с которым достижение желаемого результата будет более вероятным.

Концентрация на положительных качествах

В клинической картине сексуальных расстройств нарушенные межличностные отношения либо приводят к нарушениям в сексуальной сфере, либо идут параллельно, нарастая, и усиливая друг друга. Истоки конфликтов и недовольства друг другом не осознаются, а за истинную причину скорее принимаются следствия наступившего разлада, в том числе неудачи в сексуальной сфере. Одним из направлений работы психолога по восстановлению у партнеров утраченного сексуального влечения является возвращение к прошлым переживаниям, концентрация внимания каждого из них на лучших, положительных качествах – одно направление работы. При обоюдном согласии работать над собой, можно возродить утраченное чувство или видоизменить его до уровня взаимной комфортности.

Вот пример из практической работы психолога с парой, теряющей сексуальное влечение. В данном случае видно, каким образом решение проблемы достигается при участии специалиста (из архива Болес Е. Н. – практикующего московского психолога-сексолога).

«Случай из практики: Нина и Андрей

Долгий счастливый брак Нины и Андрея оказался под угрозой, когда Андрей, несмотря на свою любовь к жене, утратил сексуальное влечение к ней, и больше не испытывал от секса таких острых переживаний, как прежде. Нина, уязвленная невниманием, стала подумывать о том, не оставить ли мужа и не завести ли любовника.

Имя: Андрей

Возраст: 36

Семейное положение: ЖЕНАТ

Профессия: Менеджер

Андрей невысокий, худощавый мужчина, обладает проницательным взглядом и обаятельной улыбкой. Родился и вырос во Владивостоке. Он рано женился и имел двух очаровательных детей. «Поначалу мне в Москве пришлось несладко, – рассказывал он. – Я приехал сюда, когда мне было двадцать пять лет, а за душой не было ни гроша. На работе все у меня шло более или менее нормально, но, несмотря на это, я чувствовал себя крайне неуверенно, пока не встретил Нину. С ее появлением в моей жизни беспокойство и неуверенность исчезли без следа. Я люблю ее и ни в коем случае не хочу развода. Но в последние годы мне приходится заставлять себя заниматься любовью с Ниной. Хотя, надо признаться, когда я это по ее настоянию делаю, все получается замечательно. Но у меня пропало желание обладать ею, я не испытываю от секса былого упоения».