Сверхъестественный дневник сумеречного Хогвартса 3. Революция

– Брось меня, – повторил Дин, театрально задыхаясь.

– Никогда, – прошептал Деймон, вытаскивая Винчестера из дверного проема. – Брат за брата…

– …за основу взято…

– Кто спиздил корни подорожника?!

Винчестер, ойкнув, как перепуганная барышня, пулей вылетел из узкого проема и, сбив с ног Деймона, резво побежал к выходу. Деймон, слыша лязг бензопилы и сатанинский хохот Снейпа, помчался следом, не выпуская из рук сухие корешки.

– Быстрее, в толчок Плаксы Миртл! – крикнул военрук, когда они выбежали в коридор. – Стерва уже там.

– Снейп бежит за нами, сука, как пиявка к жопе присосался!

– Бегом!

– Прямо по курсу Долгопупс! – крикнул Винчестер, завидев вдалеке пухлого сержанта.

– ВСПЫШКА СПРАВА, ДОЛГОПУПС!!! – рявкнул Деймон, ускоряясь. – МОРДУ В ЗЕМЛЮ, ЕТИТЬ ТВОЮ!

– Есть морду в землю етить мою! – кровожадно отозвался Невилл.

Когда лязг бензопилы стих (спасибо за это толчку Плаксы Миртл, укрывшему воров от расправы), Дин съехал вниз по липкой кафельной стене и тяжело задышал.

Гермиона сидела на табуретке перед большим казаном с бурлящей серой жижей, и, завидев преподавателей, вскинула брови.

– Оборотный компот почти закипел. Вы достали корни подорожника?

– Ясен пень, – кивнул Деймон, швырнув корешки Гермионе в лицо. – Стерва, когда будет готов компот?

– Недельки через три. Пока корни размякнут…

– Сука, у тебя есть четыре часа!

– Но вы сказали до понедельника! – возмутилась Гермиона.

– А теперь передумал, – прохрипел Деймон.

– А если я вам кипятильник в зад засуну?

– А если я тебя, стерва, Холмсу сдам? Мол, варишь тут хрен знает что.

Гермиона посмотрела на генералиссимуса взглядом свирепого хомячка-убийцы и, получив подзатыльник, засыпала корешки в булькающую жижу. Жижа сразу же посинела, стала похожей на кипящую синьку.

Трудовик, хохмы ради, сунул палец в жижу и заорал, да так, что рыскающий в поисков воров Северус Снейп мог запросто их услышать.

– Что? Что там, еб твою? – разволновался Деймон, глядя, как Винчестер носится по сортиру и дует на палец. – Стерва налила туда кислоты?

– Горячее, – пожаловался Дин, засунув палец в мутную воду из туалетного бачка.

– Тушкан ты тупоголовый, ясно же, что компот горячий! – крикнул Деймон. – Стерва, что это за сарделька, которую я ем?

– Копченая гусеница, – сухо ответила Гермиона.

Деймон, тут же выплюнув ингридиент для Оборотного компота, от злости швырнул ёршик в Плаксу Миртл, щупающую трудовика за ягодицы.

– Стерва, вари быстрее, враг не дремлет, – снова потребовал Деймон. – Что тут варить? Это ж не холодец!

– Это сложнейшее зелье!

– Стерва, не зли меня.

Стоило Гермионе влить в жижу духи «Красная Москва» (из личных запасов покойного Эдика), как зазвенела пожарная сигнализация, зачем-то установленная Дамблдором в коридорах. Военрук подскочил на ноги, услышав топот за дверью, затолкал Гермиону в туалетную кабинку, потом задвинул туда же казан с зельем и, отодрав Винчестера от Плаксы Миртл, пендалем толкнул к выходу.

– Опять какая-то сука курит в коридорах, – негодовал военрук. – Я что, зря клеил таблички «Курение запрещено!» по всему замку?

– Но их клеил Стефан!

– Мой брат – мои таблички. На выход, пузан.

Никогда, никогда еще курение в коридорах не собирало столько очевидцев. Под дребезжание сигнализации и вопли студентов прямо рядом с толчком Плаксы Миртл собралась вся школа, в том числе и хогвартский пахан, на шее которого висела рэперская цепь с долларом.

– Кто тут курит? – рычал Деймон. – Кто тут, пидары, курит? Ты, Поттер?

– НИКАК НЕТ, ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ!

– Молодец, Поттер, хвалю. Пять очков Гриффиндору.

– СЛУЖУ ДОБЛЕСТНОЙ АРМИИ ХОГВАРТСА!

– Боюсь, профессор, дело не в курении, – покачал головой Дамблдор.

– Но сигнализация, етить ее….

– Это сигнал бедствия!

Деймон закатил глаза.

– Так что такое? Никто не курит?

Студенты расступились, вернее их подвинул Деймон, и тут же стало ясно, что произошло.

На полу, скрючившись в невиданную позу, лежало тело мелкого паренька с остекленевшими глазами. Возле тела – лужа и осколки, а этикетка «Столичная» сразу дала понять, что водку парень не успел протащить куда надо.

– Кузя Криви, – прошептал Винчестер.

– Да и хуй с ним, – пожал плечами Деймон. – Мне он никогда не нравился.

Постучав по груди Кузи, он услышал то самое «тук-тук-тук!»

– ААААААА!!!! ГОСПОДИ, ДА ЧТО Ж ЭТО ТВОРИТСЯ!!!! – в ужасе заорал профессор Зальцман, рухнув на колени. – ТОЛЬКО НЕ ТЫ…только не ты….почему смерть забрала тебя…

– Вы так привязались к этому мальчику? – мягко спросила МакГонагалл.

– Какому мальчику?

– К Кузе Криви.

– К херам Кузю, он пузырь водки разбил!

Клаус Майклсон, тут же накрыв тело Кузи простыней, невесть как поместившейся в его карман, перекрестился. Снейп, кажется, уже не злой, раздал всем пластиковые стаканчики и предложил на месте помянуть мальчика со странным именем.

– Но что это? – громко воскликнул Шерлок Холмс, указав на стену.

– Маньяк снова оставил сообщение, – в один голос выдохнули Елена и Кэтрин.

– АААА!!!!

– Профессор Зальцман, вы не спасете водку, не надо делать ей искусственное дыхание, губы порежете.

– Цыц! – крикнул Сэм Винчестер, треснув черпаком сразу троих. – Надпись!

ТАЙНЫЙ ПОГРЕБ СНОВА ОТКРЫТ!!! ПИЗДА ВАМ, ТУПЫЕ ТВАРИ!

Д.М.

– Тайный погреб, – благоговейно прошептал Клаус. – Но кто…

– Я знаю кто, – произнес Деймон, поправив солдатский ремень. – Д.М. – инициалы маньяка. Кто же тут у нас Д.М.? Чьи это руки по локоть в крови? Или….в кефире?

Толпа в изумлении замерла.

– Малфой, сука, – прошипел Деймон, приблизившись к бледному солдату. – Тебе, я вижу, понравилось убивать?

– ААААААААААААААААА!!!!! УБИЙЦА!!!

– ААААААААААААААААА! ЭТО МАЛФОЙ!!!!

– Ладно, сова, ее все ненавидели, – рычал Деймон, начиная душить своего некогда любимого ученика. – Ладно, Кузя Криви, всем на него похер. Но Эдик…его-то за что, рожа ты подсудимая?

– Не по понятиям это! – крикнул повар.

– На кол его! – рявкнул Дамблдор.

– Знаешь, что на зоне делают с такими симпатичными мальчиками? – подергал бровями трудовик.

– Бля буду, не я это – прохрипел синеющий Малфой. – Подстава это…