Сверхъестественный дневник сумеречного Хогвартса 4. Последняя битва

– Клаус, стой! – крикнул Деймон.

Гибрид многозначительно вскинул брови.

– Помоги, – взмолился генералиссимус и нехотя добавил. – Зятёк.

Клаус, обрадовавшись, ринулся обратно к Убивашке.

– Катерина меня убьет, – страдальчески протянул Деймон.

====== Глава 14. ======

Альбус Дамблдор появился в Большом зале во время обеда, макнул длинный палец в борщ кого-то из студентов, смачно облизал его, едва не отгрызши себе фалангу, и вальяжно виляя бородой, поднялся на традиционное возвышение, с которого обычно зачитывал умные речи.

– Господа, дамы и Эдвард, – громко сказал пахан. – Минуточку тишины.

Шум и гам тут же стихли. Лишь Винчестер громко дочавкивал беляшом.

– Спешу сообщить вам, а особенно профессору Сальваторе, что наша сборная по квиддичу, в результате охренительной победы над Дурмстрангом, выборола себе место в финале.

Деймон вскочил на ноги и громко зааплодировал. Студенты эхом подхватили эту симфонию триумфа и тоже захлопали в ладоши. Но на лице пахана радости отнюдь не прибавилось.

– В финале, который пройдет на территории Хогвартса, мы столкнемся со сборной, созданной из лучших болгарских самородков и французских полудурков, – пояснил Дамблдор. – Помнится, французы и болгары очень злорадствовали, когда Гарри откровенно тупил во время Турнира Трех Волшебников.

Гарри чуть смутился.

– Тренер сборной болгаро-французов – Игорь Каркаров, старый пидор. Он помнит, как в прошлом году наши красавцы нагнули раком его хваленых игроков.

– Так в чем проблема? – хмыкнул Деймон, потирая руки. – Размажем супостата по полю, да, бойцы?

– ТАК ТОЧНО, ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ!!!

– Не все так просто, Деймон, – покачал головой Дамблдор. – Мои информаторы доложили, что Каркаров купил у китайцев какой-то крутой допинг.

– Виктория, а у нас есть допинг?

– Да, еще три литра, – отозвалась самогонщица.

Деймон гордо указал рукой на рыжеволосую барыгу и подмигнул пахану.

– Не ссы, старый пень. И не таких давили. Каждому по рюмашке и на метлу – вот он, залог успеха. В тот раз мы так и сделали.

Спихнув пахана в сторону, Деймон занял место в центре зала и прогорланил:

– Каркаров снова щупает нас ниже пояса своими загребущими руками. Да, мы не захватили Дурмстранг, но в прошлом году мы показали этому дятлу кто здесь хозяин неба. Наша задача – отправить его в том место, через которое у многих из вас протекает вся жизнь. Мы отправим его в жопу. Ваше Паханство, когда матч?

– На следующей неделе.

Генералиссимус что-то прикинул в голове, пошушукался со Стефаном, тяпнул пивка из кружки.

– Тогда все на стадион, етить-колотить! У нас есть неделя для того, чтоб вспомнить, как не упасть с метлы. Игроки – бегом на стадион. Изоленту не забудьте, надо будет Долгопупса к метле примотать, – прорычал военрук. – Остальные – шуруйте на урок труда, делать куклу Игоря Каркарова, которую мы сожжем в час нашей победы!

Студенты побросали свои объедки на стол и, дружно обсуждая кровожадные идеи по уничтожению Каркарова, поплелись кто на стадион, а кто в класс профессора Винчестера.

– Прошу прощения, – послышался за спиной Дамблдора вечно недовольный голос. – Вы считаете целесообразным проводить какие-то тренировки по сомнительному виду спорта в разгар подготовки к Ж.О.П.Е.?

– Холмс, сука, – прошипел военрук.

– Я его сейчас вилкой пырну, – в сердцах сказал Клаус.

– На святое наговаривает, – хмыкнул повар.

– Пидор, что с него взять, – пожал плечами Дин.

– У нас в Люфтваффе таких тоже не любили, – глухо проскрежетал Люцифер, на которого тут же все обернулись.

Дамблдор нахмурился, припомнив воспоминание, которое недавно показывал недалекому парню со шрамом на лбу. Люцифер, словно прочитав мысли пахана, отошел подальше и принялся мастерить бумажного журавлика из залитой майонезом салфетки.

– Что до вас, Холмс, – строго сказал Дамблдор. – Мы вас расстреляем. На Новый год. Клаус, впиши это в программу конкурсов.

– Это был…пиздец, – покачал Деймон Сальваторе, глядя на взмыленную сборную. – Даже ты, Поттер, летаешь как пакетик на ветру. Запомните, вы контролируете метлу, а не метла вас.

– Такой умный, сам бы сел жопой на эту палку, – прошипела Гермиона, но была услышана чутким слухом генералиссимуса.

– Удивительно, но жопой на палке лучше всех держался Гилберт, – хмыкнул военрук. – Джереми, в чем твой секрет?

Джереми покраснел и поправил хипстерские очки.

– Я сжимаю метлу между ягодицами, – буркнул он.

– Вот! – крикнул Деймон. – Берите пример! Гилберт, несмотря на то, что тупой как хлебушек, нашел свою стратегию. Молодец, Джереми, десять очков Гриффиндору!

– Но я не с Гриффиндора! Я вообще тут не учусь.

Прослушав возражения, Деймон сцепил руки за спиной и принялся расхаживать по тренерской палатке.

– Малфой, ты ущербен, – произнес он. – Ловишь квоффл исключительно рожей, а надо руками. Заткни ноздри ватками, ей-богу, весь пол кровью залил. Долгопупс…ты что, похудел?

– Никак нет, товарищ генералиссимус! – кровожадно рявкнул Невилл. – Стабильные 95 килограмм.

– Тогда какого хренделя твоя туша закрывает два кольца, а не три?! Слушай мою команду, солдат. До матча ты должен отожрать пузо так, чтоб штаны рэпались!

– ЕСТЬ!

– Уизли. – Деймон так резко повернулся к Рону, что рыжий ахнул от ужаса. – Возьми биту и хуярь по мячам. Все. Не надо показывать всем, как круто ты летаешь. Забини, это и к тебе относится. Ваша задача – биты. Хуярьте всех: мячи, противников, стерву…Что до тебя, стерва…

Гермиона вскинула брови, и скрестила руки на груди.

– Ты просто днище, стерва, – выплюнул Деймон. – Моя дочь и то лучше летает. При этом по твоему еблищу кажется, что ты здесь просто Виктор Крам местного разлива. То, что ты насосала на место в сборной, не значит, что ты должна играть, как лось.

Гермиона прищурилась и, явно оскорбившись, стиснула зубы. Деймон, ликуя в душе, круто обернулся к ловцу.

– Поттер, ты нормально летаешь, но, сука, проверь зрение! Снитч был у тебя под ноздрей, а ты его не заметил. Гилберт…ты просто красавчик.