Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
– И вы считаете, что хорошо убрали это помещение?!
– Так точно, товарищ генерал!!
– А если я сейчас пальцем на подоконнике слово напишу?!
– Мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!
– Товарищ сержант, можно?
– «Можно» за х...н подержаться!
– Ой, виноват... Разрешите?
– Ну, подержись...
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:
– Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.
Один солдат спрашивает:
– А
– Наверное, так же, – отвечает сержант.
– Тогда мы можем из-за угла стрелять!
– Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
Прапорщик:
– Кто поедет на картошку, два шага вперед!
Выходят два солдата.
Прапорщик:
– Хорошо, остальные пойдут пешком.
Едет маршал Сергеев на ЗИЛе, принимает парад. Кричат войска «Ура». Все торжественно и празднично. И вдруг выбегает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
– Так, почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спрашивает:
– Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
– Я брошусь к капитану Переходько и помогу ему добраться до постели.
Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
– Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
– Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
– Ну, это ж надо было так напиться, чтобы в оперу попасть!
Ротный перед взводом:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
«Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность гарантируем». Ракетные Войска Стратегического Назначения России.
Встречаются два медведя.
– Что это от тебя соляркой пахнет?
– Да я зампотеха недавно съел.
– Ну, ты даешь! Нашел, кого есть! То-то я гляжу, солдаты второй день тайгу прочесывают. Вот я три недели назад замполита съел, так его до сих пор не ищут.
– Дембель неизбежен, как крах империализма! – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.
После совещания у Сталина Жуков выходит и из дверей кабинета и бросает в негодовании: «Свинья усатая!» Стоящий рядом с дверью
адъютант это слышал и пошел к Сталину докладывать:– Товарищ Сталин, товарищ Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал: «свинья усатая»!
– Да!? Позвать ко мне товарища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
– Товарищ Жуков, кого вы имели в виду, когда, выходя от меня, вы сказали «свинья усатая»?
– Как кого? Гитлера!
– А вы кого имели в виду, товарищ адъютант?
Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередную миссию в Сербии. Один пилот спрашивает другого:
– Слушай, а чу это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют?
– Так мы ж на них бомбы сбрасываем!
– Нет, ну никакого чувства юмора у них нет.
Приезжает сын домой из Чечни. Сидят с отцом, выпивают, вдруг сын вскакивает и спрашивает:
– Куда гранатометы деть?
– Какие гранатометы?
– Пойдем, покажу.
Выходят во двор, сын достает из сумки «муху» показывает на сортир и говорит:
– Представь что это уазик с чеченскими боевиками.
Как даст залпом по сортиру. Зашли, сидят, пьют дальше, вдруг сын опять спрашивает:
– А где же мать?
– А нечего на уазике с чеченцами кататься.
Встречаются два генерала. Один другому говорит:
– А я вот казино открываю.
– Да ну, хватит заливать.
– Открываю, закрываю, открываю и закрываю, в общем, швейцаром там работаю.
В военной части второй месяц нет воды – штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба, наконец, присылают проверку. Проверяющий долго ходит по части, всюду заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
– Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
– Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?
– С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану, а воды нет... Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
– А вот я так каждый день...
Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский – мишени.
Здоровый немец вваливается в хату:
– Эй, матка! Млеко, яики, хлиб!
Бабка, испуганно:
– Так, Гер немец, ничего ж нету...
Немец, сердито:
– Иди, я все привез!
Стоят часовые на посту. Скука, делать нечего. Решили в картишки сыграть. Играют, значит. А тут, как на зло, проверяющий. Признаваться никто не хочет, он и говорит:
– Никак нет!
– Ну, вот ты – русский, наверное, православный?