Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
– Товарищ командир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: стоит толпа раздетых до трусов душманов, вокруг грузина – горы оружия, одежды и прочих ценностей. А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
– Покрутил, повертел, кто увидел, где граната?
Вьетнам. Со спецзадания возвращается взвод американских солдат. Все избиты, амуниция порвана, все в крови, в синяках. Выходит полковник и спрашивает:
– Что случилось?
– Вьетнамцы, сэр.
– Чем же они вас били?
– Ногами, сэр.
– А что они делали руками?
– Они растягивали нам глаза, чтобы придать нашим лицам, по их словам, человеческий вид.
– Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, чем бы вы занимались?
– В милиции служил бы.
– А если и милиции не было?
– Тогда пожарным.
– А если б и пожарных не было?
– Не знаю, но все равно бы не работал!
Собирается офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Она дает ему, он выпивает ее и уходит. Тут жена с ужасом, замечает, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
– То-то, я смотрю, меня весь день имеют, а мне все по фигу.
Передовая линия израильско-арабского фронта. Объявление.
«Еврейские солдаты! Не разговаривайте в окопах! Вражеский снайпер может прострелить вам руку!»
Генерал держит речь перед солдатами:
– Товарищи бойцы, сегодня вам предстоит очень нелегкий бой.
Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер.
На вооружении у него более 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток...
Тут его перебивает один из солдат:
– Товарищ генерал! А, может, и не стоит нам туда лезть?
Едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, понятно, что и остальным скоро наступит конец.
Из одного танка высовывается командир и кричит:
– Кто-нибудь, скажите чеченцам, что войну выиграли мы!
«Воентур» предлагает: уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд – по мере комплектования батальонов.
На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями. Ответственность за происшедшее на себя взял Шамиль Басаев.
Поспорили как-то раз русский офицер с английским, что денщик русского съест целого теленка. Наготовили из его мяса паштетов, котлет, отбивных, закусок. Посадили денщика за стол. Тот принялся есть. Ел-ел, ел-ел, умял уже почти три четверти, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
– Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
Матрос
говорит коку:– Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
– А что ж ты их поперек-то ел! Я ведь их вдоль варил.
– Каковы ваши действия, если мы наступили на мину, солдат?
– Стандартная процедура такова, товарищ лейтенант: сначала подняться вверх на 60 метров, затем кусками рассыпаться по обширной территории.
– Рядовой Петров!
– Я!
– Вы ходили вчера в увольнение?
– Так точно!
– Вы видели у ворот части проститутку Катьку?
– Так точно!
– Вы ее проигнорировали?
– Так точно! Три раза...
В воинскую часть приехал проверяющий.
Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели полный порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
– В роте плохо!
И направился на второй этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
– В роте плохо!
Никто не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
– В роте полегчало!
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:
– Давайте жахнем по сто грамм для храбрости, а то этот чудак со страху нас выдаст.
Жахнули, ползут дальше. Тут сержант опять дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:
– Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот чудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, выдаст нас.
Жахнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:
– Давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споём...
Призывной пункт. Медицинская комиссия.
– На что жалуетесь?
– У меня близорукость.
– Ничего-ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!
Собрались генерал и прапорщик на охоту. Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал выстрелить не успел, а прапор не стал.
– Ты почему не выстрелил?!
– Боялся, товарищ генерал. А вдруг она домашняя?
– Дурак ты, прапорщик! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
– Ты кого подстрелил?
– Да дикую бабу, товарищ генерал.
Война. После боя собирают раненых. Одного в тяжелом состоянии несут на носилках. Он из последних сил кричит:
– Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она – взорвется!