Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
Встречаются русский солдат и английский. Русский спрашивает:
– Как живете? Чем питаетесь?
Англичанин с удовольствием:
– Встаю утром, овсянку кушаю.
– А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям в глаза смотреть стыдно!
Прапорщик строю солдат:
– Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на фиг?
Солдаты хором:
– Ну его на фиг!
– Правильно! Ну его на фиг, пойдем кирпичи грузить!
– Брось,
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:
– Ну что вы ползаете, как каракатицы!
Мимо проходит полковник:
– Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
Прапорщик построил солдат и интересуется у одного из них, почему тот задержался из отпуска:
– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает солдат.
Остальные громко смеются.
Прапор, услышав хохот:
– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
– Вам руку в армии оторвало?
– Нет, это меня в военкомат тянули...
Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет, куда не надо, но солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:
– Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет...
Солдат:
– ЦЫЦ, мать твою, а то прибью...
– Ну что вы такое говорите, сказали бы: «В мешок спрячу...»
– А на кой он мне в мешке, чтоб сухари обос...л?
– Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию.
– Товарищ майор, но абсолютный ноль -273 градуса!
– Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате.
Первый выходит, а второй его спрашивает:
– Ну, как?
– Не взяли.
– Ой, сходи еще раз, за меня!
Через несколько минут первый опять выходит, брат его спрашивает:
– Ну, что?
– А тебя взяли.
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
– Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
– Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова – за 45 секунд.
Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: «В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...»
Сообщение китайцев: «Было убито наших 2 гектара»
Из объяснительной записки:
«Такого-то числа сержант Петров, патрулируя свой участок, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания он применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».
Механик
загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:– Давай, давай, давай, давай... Сто-о-о-о-о-о-о-ой!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
Сержант спрашивает:
– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве.
Дежурный по парку спрашивает дневального:
– Какая машина вышла?
– Зеленая, – отвечает дневальный.
– Я знаю, что зеленая, номер-то какой?
– Номер белый.
Радист-артиллерист докладывает в штаб:
– Цель уничтожена! Oт нее не осталось ничего!
Повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: Н-И-Ч-Е-Г-О.
Подходит солдат к старшине.
– У нас в роте педерасты!
– С чего ты взял?
– У меня косметичку сперли.
Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
– Конечно, нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Тульская, 9 – воинская часть.
Часовой стоит на посту. Вдруг слышит шорох в кустах и кричит:
– Стой!
– Стою.
– Стреляю!
Пьяный дембель подходит к пришвартованному пароходу:
– Эй, капитан, тебе помощник нужен?
– Нет.
– Может, тебе боцман нужен?
– Нет.
– Может, тебе рабочий палубы нужен?
– Нет.
– Твое счастье, сволочь! Я б тебе наработал!
Темная ночь. На посту стоит солдат, и захотелось ему курить.
Солдат:
– Эй! У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
Генерал:
– Вольно! И считай, что тебе повезло, что я не лейтенант!
В часть назначен новый командир. Он отдает свой первый приказ подчиненному:
– Принимая дела, я обнаружил, что мой предшественник накопил целую кипу бумаг. Значит так, бумаги сжечь, но предварительно не забудьте снять копии.
Идет штабное учение. Два генерала склонились над картой. Один говорит другому:
– Давайте предлагаемое количество танков противника примем за X.
– Нет, X – мало, лучше за Y.
– Принято решение больше не выдавать генералам каракулевых шапок.
– Почему?
– А зачем снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого?
Заряжающий обращается к командиру батареи:
– Прошу перевести меня в другой огневой взвод.