Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
– Но почему вы просите об этом?
– Из-за шума. Наш лейтенант что-то постоянно напевает.
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Он лягнул многих полковников, майоров, капитанов, лейтенантов, сержантов, рядовых и одну мину...»
Из дневника дамы, путешествовавшей на лайнере по Атлантическому океану: «Понедельник: проходя мимо меня, капитан ласково улыбнулся. Вторник: капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда: капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг: капитан грозит, что
Капитан говорит знакомому медику:
– Вот вы говорите: радиация, радиация. А некоторые моряки, например, годами не покидают подводных лодок, а жены их, между тем, рожают нормальных, здоровых детей.
Вызывает командующий армии командира спецназа и говорит:
– Завтра в 12: 00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень ответственного задания. До отлета выспаться и подготовиться.
На следующий день. 12: 00. Самолет готов, а командира спецназа нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, спецназовца нет. Самолет улетает без него. Через полчаса спецназовец появляется.
Командующий:
– Где ты был? Как мог опоздать, не выполнить приказ!
Командир спецназа:
– Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, надел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, обделался!
В открытом море заболел штурман. После его осмотра врач задумался.
Капитан:
– Что-нибудь серьезное, доктор?
– Да нет. Просто я вспоминаю, кто еще у нас разбирается в навигации.
Врач призывнику на медкомиссии:
– Оголите головку члена.
Призывник:
– Что?
После жалобы врача старшина роты, строит новоиспеченных солдат и говорит:
– Сейчас солдат второго года службы Сидоров продемонстрирует вам то, что вам необходимо знать на медкомиссии. Рядовой Сидоров, выйти из строя! Повторять всем на два счета!
– Оголить! Отставить! Делай раз! Делай два! Делай раз! Делай два!..
Возглас из второй шеренги:
– Я люблю тебя, старшина!!!
Призывная комиссия. Призывника спрашивают, где бы он хотел служить.
Парень:
– В генеральном штабе!
– Ты что, идиот?
– А что, это обязательное условие?
Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:
– Ты где колготки порвала?
– Ой, наверное, за танк зацепилась!
– За какой танк?
– Да за тот, который на погонах.
У Екатерины II в армии была палочная дисциплина: за каждую провинность солдата она назначала себе по три палки.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
– Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку
и высосать яд.– А если змея ужалит в пенис?
– Тогда, рядовой вы узнаете, кто ваш настоящий друг!
Сидит наркоман в окопе на войне. Вокруг снаряды разрываются, пули свистят, а он себе сидит и курит косячок. Тут к нему подползает командир и говорит:
– Ты должен идти в разведку!
– Не-а, не пойду.
– Это приказ! Или в разведку, или под трибунал!
Делать нечего, уходит. Проходит час – его все нет, другой, третий, а он не появляется. Все отделение его ждет. Тут он, наконец-то, приходит, весь взволнованный, испуганный, даже отдышаться не может:
– Там такое... Там такое...
– Что?
– Там...наши самолеты не пролетят, наши танки не проедут, артиллерия нам не поможет! Ну, а пехоте и подавно там не пройти!
– Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек?
– Нет. Но там такая СОБАКА!!!
– Рядовой Петров, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо?
– Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
– Правильно! А если ему оторвет оба уха?
– Ну... Не будет слышать вообще!?
– Ответ неверный! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик. Они его спрашивают:
– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу идете!
Новый командир части, собирает офицеров для представления:
– Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
– Товарищ полковник, что же это получается? Целую среду вкалывать?!
Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
– Вы что, с ума сошли, рядовой? – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!!!
– Дело в том, сержант, – ответил рядовой, – что, когда я везу ее нормально, эти гады в нее постоянно кирпичи вкладывают!
В военкомате новая акция: приведи с собой троих товарищей – и Ты свободен!
Три генерала – сухопутных, военно-морских и военно-воздушных войск сидели и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед двигающимся танком.
– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Оба других генерала, согласились, что это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.