Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
Оба других генерала согласились, что и это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
– Пошел к черту!!! – ответил ему пилот.
– Вот это было, действительно, ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Иван Молчунов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.
Знакомятся два пьяных военных.
– Капитан
– Прапорщик Сидоров, имею дачу, «Опель» и жену капитана Иванова...
Идет игра «Поле чудес». За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Задание игры: музыкальный инструмент из пяти букв.
Рядовой крутит барабан:
– Буква «Б».
Якубович:
– Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту.
Лейтенант крутит, говорит:
– Буква «Б».
Якубович:
– Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генерал – ваш ход. Вы назовете слово сразу или будете вращать барабан?
Генерал:
– Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово «БУБЕН»!
Встречаются два друга после армии.
Один говорит:
– Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
– Да, люди не меняются. Ведь ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Прапорщик построил роту по тревоге.
– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!
Через пять минут.
– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Встречаются как-то дембель и генерал. Дембель, естественно, честь не отдал, так как ему уже все по фигу.
Генерал, багровея:
– Ты кто??
– Я? Дембель! А ты кто?
– А я генерал!!
Дембель презрительно ухмыляясь:
– Ну, тоже плохо...
– Прапорщик, заглушите дизель!
– Тр-р-р-р-р-р.
На учениях.
– Рядовой Гельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!
Прапорщик проходит медкомиссию.
Окулист:
– Закройте левый глаз, – и показывает указкой на букву.
Прапорщик молчит.
– Закройте правый глаз.
Прапорщик снова молчит.
– Неужели совсем ничего не видите? – встревожено спрашивает врач.
– Да нет, вижу я отлично, но только забыл, как они называются.
Командир части вызывает к себе солдата.
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– А придется! Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил!
Вызывают
Василия Ивановича в штаб армии и просят поступить его в академию. Но для этого необходимо написать сочинение о его геройских буднях. Приезжает он в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:– Что же мне описывать, если мы только водку пьянствуем да Анку...
– А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем, а вместо Анки – на охоту идем.
В штаб поступило сочинение:
«Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов до сих пор ствол марганцовкой чистит».
Письмо в редакцию музыкальной передачи:
– Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Просим вас поставить песни Киркорова «Единственная моя» и «Зайка моя» и, на всякий случай, «Шика дам».
– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Идет полковник по территории воинской части, видит – прапорщик рядового воспитывает:
– Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
– Ну что это за подход бесчеловечный. Можно же мягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный, и отправьте назад. Принесет горячего, спросите, почему не сладкий, потом – почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри – и останавливает пробегающего мимо воина.
– Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
– А вам холодный или горячий?
– Горячий.
– А вам сладкий или нет?
– Ну, сладкий.
– А вам в кружке, или в стакане?
– А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
В американском баре летчик-офицер непочтительно высказался о морской пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:
– Вы что-нибудь имеете против пехоты?!
– Конечно – напалм!
Командир взвода в Чечне объявляет солдатам, что по приказу командования за каждого пленного чеченца солдат получит по 30 $.
Сержант одевается, берет автомат и уходит. Через день возвращается и приводит с собой человек 40 чеченцев.
Офигевший взводный:
– Ни фига себе, где ж я тебе столько денег возьму? Давай хоть по 20 $ за человека.
– Не могу, товарищ командир, я их сам у Басаева по 15 $ купил.
Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления спрашивает: